Otro, y cada uno con más fuerza.

Otro año más que se pasa, y casi sin darme cuenta. Llevo mucho tiempo pensando en renovar esto y finalmente, aplazándolo sin apreciarlo, aquí estoy. 31 de diciembre de 2013. Otro último día del año que no se va a repetir. Que no augura ser gran cosa, pero que puede serlo. Todo puede serlo, hasta lo que parece que no va a estar bien nunca o estará negro para siempre. Eso también estará bien, eso también será inolvidable. Siempre dije que la vida eran tres días, pero cada vez me voy dando cuenta de que puede que incluso sean menos que eso. Si son tres días, no me quiero pasar uno y medio sufriendo. Si realmente son tres días, ya vamos por el segundo chicos. Os lo digo todos los años y no dejaré de decíroslo. Disfrutad el momento, porque es un momento, un minuto, unas horas, un día, que nunca se volverá a repetir por mucho que lo desees. Es cierto que este año he perdido a algunas personas, pero también lo es que voy a luchar por mantener a las que siguen conmigo y por hacer que las que este año han llegado, se mantengan a mi lado siempre. Porque la vida es una lucha continua, pero no tiene que ser una lucha mala o desagradable. Luchar por lo que quieres está dentro de lo que debes hacer para ser feliz. También he aprendido muchas cosas este año, buenas y malas. Cosas que se deben o no se deben hacer. Siempre dije que no cambiaría nada de mi vida, y por un lado lo mantengo. Si cambiara algo, quizá se fastidiaría por otro lado. Pero por otra banda si me gustaría que algunas cosas fueran diferentes. Quizá me ponga demasiado melancólica esta noche. Quizá lo pase bien, o quizá mal. Lo que si, es que voy a hacer lo posible para que todo vaya bien. No voy a tener propósitos este nuevo año. Que venga todo lo que tenga que venir, estoy preparada para cualquier lluvia de meteoritos que me espere este  nuevo año que comenzara unas horas. 5 horas. Y el tiempo pasa y cada segundo estamos más cerca, y cada segundo se nos escapa, y cada segundo es valioso. El precio más caro en la vida es el tiempo, porque no lo volvemos a recuperar, así que pensad bien en que lo invertís. Haced las cosas que os gustan, querer a quien realmente os quiere, mantener a vuestro lado a aquellas personas que merece la pena tener. Si metéis la pata, pedid perdón, no está mal tragarse el orgullo de vez en cuando. No dejéis que nada ni nadie os robe la sonrisa, aprended de vuestros errores.

Sonreíd, gritad, soñad, sed felices. Feliz año, chicos, no dejéis que se os escape.

'When I was you man'

Same bed but it feels just a little bit bigger now. Our song on the radio but it doesn't sound de same.
When our friends talk about you all it does is just tear me down cause my heart breaks a little when I hear your name.
Too young, too dumb to realize... That I should've bought you flowers and held your hand, should a gave you all my hours when I had the chance. Take you to every party cause all you wanted to do was dance. Now my baby's dancing, but she's dancing whith another man.
My pride, my ego, my need and my selfish ways cause a good, strong woman like you to walk out my life. Now I'll never, never get to clean up the mess I made... and that haunt me every time I close my eyes. Although it hurts, I'll be the first to say that I was wrong. I know I'll probably much too late to try and apologice for my mistakes, but I just want you to know;

I hope he buys you flowers, I hope he holds your hand, give you all his hours when he has the chance. Take you to every party cause I remember how much you love to dance, do all the things I should've done when I was you man.

Uno más.

Amoooooooooooor. Que palabra más bonita eh. Bueno, pero ese no es el tema. Mi vida, que hoy es tu cumpleaños! Es la segunda vez que escribo ya esto y me he pasado haciendo cosicas hasta hace media hora y estoy realmente cansada. Así que decirte que espero que estés mejor de todo, que no se cuando verás esto, pero espero que te guste mucho mucho. Aunque mi intención era subirlo a media noche, pero bueno, tu novia es tontica y las cosas le llevan más de lo que espera... (en realidad todo es culpa de Noelia y Sobri) Peeeero bueno, la intención es lo que cuenta y yo te dejo aquí toda mi buena intención. Ya sé que esta no es una entrada como las otras, pero te he abierto ya mi corazón tantas veces que solo sería una entrada más, así que quería hacer algo especial, ir un poco más allá. Y esto es lo que he podido hacer, in extremis! Y bueno, poquito más. Que seas muuuuy feliz todos estos años que te quedan, porque cumples otro año pero es el primero que yo paso a tu lado, aunque no será el último tenlo por seguro. Muchísimas felicidades pequeño, eres de lo mejoooorcito que existe en el mundo y no te cambiaría por absolutamente nada, tenlo presente!

 

 

 

Te quiero, amor. 

 

Y tantas formas de decirlo, y nunca cansarte.

Estrujado corazón, sé que recuerdas esos dulces momentos convertidos en amargos adioses, aunque estos no sean para siempre ni mucho menos. Se que guardas los secretos más profundos y que incluso a veces lloras sus ausencias. Sensible corazón, sé que albergarás por siempre todos los momentos compartidos y disfrutados con él. Amoroso corazón, sé que amarás a ese corazón por siempre, que ya ha dejado en ti sensaciones imborrables. Sé, que tu amor siempre irá con el, por muy lejos que se vaya... Y que puedo hacer yo mientras? Pensar en otras cosas, cubrir mi amor? Ese amor mudo que me escarba las entrañas rogándome que lo atienda. Amor que me liga en la inimaginable profundidad del sentir a aquel corazón, disfrutado aunque sea a distancia. Y aunque tenga la certeza inobjetable de saber que está mi corazón unido al suyo, mi ser se ahoga en gritos desesperados de rebeldía, deseando asirme con ellos, en ellos, percibiéndolos con todos mis sentidos. De todas maneras me conformo. Me conformo e intento apaciguarme con los porqués de no estar juntos en todo momento. Seguro que lo estamos más adelante. De todas formas, me rebelo. Mi alma llora por perderme sus días. Me he perdido millones de veces momentos en los que nuestras manos podían haberse unido, sus avaros, su voz, sus ilusiones, su sonrisa... tantas veces y las que aun me quedan por imaginar. Cosas que todavía no han pasado y no paro de soñar, momentos únicos que por el echo de ser tan solo sueños, no superan la realidad. Es el único lugar en el que puedo estar siempre contigo; los sueños. En este momento solo escucho a mi corazón porque es el único que me sostiene para que mis emociones se calmen, esperando el próximo encuentro. Me llevas siempre contigo, por si no lo sabes. Pedacitos de mi misma en ti. Me miro en ti. Soy desde ti. Y tú, ¿de dónde vienes, ser maravilloso? ¿Acaso eres un ángel que ha sido enviado para mi? Que tontería, está claro que sí eres mi ángel.

'Dos rojas lenguas de fuego que, a un mismo tronco enlazadas, se aproximan, y al besarse forman una sola llama. Dos notas que del laúd a un tiempo la mano arranca, y en el espacio se encuentran y armoniosas se abrazan. Dos olas que vienen juntas a morir sobre una plata y que al romper se coronan con un penacho de plata. Dos jirones de vapor que del lago se levantan y al juntarse allá en el cielo forman una nube blanca. Dos ideas que al par brotan, dos besos que a un tiempo estalla, dos ecos que se confunden. Esas son nuestras dos almas.'

No hace mucho me preguntaron que le pediría a una estrella si el deseo fuera a cumplirse. Habéis visto alguna vez una estrella fugaz? Si, es realmente precioso, es mágico. Es increíble como una cosa tan pequeña comparada con el universo puede hacerte sentir tantas cosas al tiempo. A veces la ves, y lloras, aunque ni siquiera tu sepas porque, y siempre, siempre sonríes cuando ves una, mientras pides ese deseo del que tanto te habían hablado antes que se conseguía. Podría decirse que las estrellas fugaces son como nosotros, como las personas, somos pequeños granitos en el mundo, pero podemos hacer grandes cosas, y hay personas que pueden llegar a hacerte sentir lo que nunca nadie había sentido. Que qué le pediría yo a una estrella? Estar contigo hasta que el mundo se haga pedacitos, y cuando eso pase, me dará igual si estoy a tu lado.

En honor a los viejos tiempos.

Bella noche de juegos. ¿Qué quieres hacer?- Pregunta sin sentido mi manera de pensar. ¡Hoy es noche de juegos! Hoy voy a jugar hasta quedarme sin dedos y sin aliento. Pacifica noche...¡Pero qué digo! Excitante noche de juegos con la luna sin brillar apenas envidiosa de las radiantes luces de los sueños. Ahora, ¿Qué tenemos? -Ansiosa pregunta. - Señor, pruebe este, es completamente nuevo y resultara de su gusto. Agh, harto de la misma cantinela una y otra vez huí en busca de uno más exclusivo, que solo yo había probado. Zancada a zancada me hundí más en la noche acompañado solo de nadie (todos estaban jugando). No siento envidia, mi juego es mucho mejor, sin comparación, inigualable, el rey. Mas no recuerdo donde lo había dejado. Y mientras ardían las risas y estallaban los gritos con fruición me fui quedando hueco y mustio en mi fútil búsqueda.

Cada vez menos yo. Cada vez menos.

Maneras de expresarse

Bueno, os que habéis visto mi twitter ya estabais avisados de que esta entrada iba a ser un poco especial así que espero que os guste chicos!

P.D. Estoy renovando desde Internet Explorer porque Mozilla y Chrome se han aliado en mi contra para que el blog no funcionara!

Uno más.

Me acuerdo todavía de tu cumpleaños del año pasado, del tablón que te dediqué. De echo todavía es mi últuma entrada de tuenti, que no la cambié desde entonces. No se que decirte que no te haya dicho ya en estos años. Que aunque las cosas no estén exactamente como antes yo te sigo queriendo lo mismo que siempre, o incluso más por seguir conmigo. Puede que no veas esto hoy, porque realmente no te avisaré de que esta entrada existe porque nunca lo hago. A lo mejor en uno de estos arrebatos que le dan a Noelia por mirar mi blog, te diga que lo mires. O quizá no, quien sabe. La cuestión de todo esto es tan solo decir que espero pasar muchos años más a tu lado, que aunque seas la pequeñita a veces eres la más sensata. Pero eh, solo a veces! Que da gusto tener a alguien con quien compartir el frikismo cibernético este que tengo, que realmente fuiste tu la que me engancho a esto y ahora no paro de ver cosas, y todo empezó con Elvisa... Recuerdo lo bien que lo pasamos ese verano, incluso me habías enseñado un video de Thous, que en el momento no me había llamado especialmente la atención y este año me vi todos sus videos ahí como una acosadora. Nunca, jamás me olvidaré del momento aquel en el que me escupieras los espaguetis contra la pared, te la tengo guardada eh! Hay muchos momentos que hemos compartido tu y yo que realmente no cambiaría por nada. Miles y miles de momentos en los últimos años, desde el primero hasta el día de hoy. A pesar de haber tenido nuestras cosas, estoy aquí para ti siempre que lo necesites, y, quieras o no, también lo estoy y lo estaré cuando no me necesites tanto. Que vale que quizá recuperar una confianza lleve su tiempo, pero yo no he dicho que no esté dispuesta a poner en ello todo el empeño que puedo, a emplear todo el tiempo de mi vida que sea necesario para poder volver a compartir contigo momentos, tan bonitos, tan raros, tan absurdos... como éstos:

Vale, si, puede que me haya pasado un poco con las fotos, pero es que no soy capaz de escoger solo unas pocas. Y lo he dejado ahí porque no he mirado más para no poder más porque se que si no acabaría poniendo en esta entrada toda mi galería de fotos contigo. Con todos estos y muchos más momentos de mi vida has sabido dejar huella en mi corazón de una manera que poca gente consigue hacerlo. Y por eso en el día de hoy y en todos los que te quedan, quiero que por una cosa o por otra me tengas presente como yo te he tenido a ti en mi corazón cada segundo, cada intante. Realmente me siento afortunada de poder compartir estas cosas contigo. Y cuando pasa un año más, me hace darme incluso más cuenta de lo importante que eres para mi y tomar conciencia de que te quiero incluso más de lo que yo pensaba. Porque un verdadero amigo es alguien que te conoce tal como eres, que te comprende cuando estas en situaciones difíciles, que, como se dice comunmente, está en las buenas y en las malas. Y tú has estado siempre. En las buenas, en las regulares, en las malas y en las peores. Lo cierto es que cuando la gente me pregunta cuántas hermanas tengo y yo digo que cuatro, me equivoco. estoy inconscientemente mintiéndole al mundo en ese sentido. Porque hay gente, como tú, a quien considero también mi hermana. Como si te conociera desde que teníamos tres años. Que de echo, te conozco desde que teníamos tres años. Pero sabes bien a lo que me refiero... Lamento realmente haber entablado a mistad contigo a principio de la ESO, y no antes. No me culpes, es la rivalidad esa que los profesores nos implantaban, como iba a saber yo que detrás de la máscara que los profesores nos presentaban como "mejors que nosotros" y que solo luchábamos por superar podía haber alguien tan, tan... como tú. Porque aunque intentara describirte no sería capaz. Podría usar realmente muchos adjetivos, muchísimos para ello pero no llegarían todos los adjetivos del mundo para decir realmente como eres. Podría decir que eres guapa, inteligente, ingenua, decir que eres rubia diría muchas cosas. Pero quizá el adjetivo que más se acercaría a tu descripción si tuviera que elegir, sería el de única. Porque me apuesto la piel a que realmente no existe nadie como tu en el mundo. Bueno, y con todo esto, como habrás podido suponer, a parte de demostrarte una vez más todo el cariño que te tengo de una de las mejores formas que sé, mi intención con todo esto es FELICITARTE TUS 17 AÑOS! Que para el año ya cumples la mayoría de edad, que mi niña se me hace mayor. Quiero que seas muy feliz y no solo en el día de hoy, si no en todo el resto de vida que todavía te queda por vivir. Te quiero mucho pequeña, disfruta este año que acaba de empezar para ti, y espero que no olvides nada de lo que te he dicho. Sé feliz como no lo has sido nunca y que no desaparezca esa sonrisa que siempre tienes!

De rubias y morenas. TQD

Ha pasado casi un mes, y se me esta haciendo como si fuera un jodido siglo. La inercia todavía me hace saludarla sabiendo que no va a contestarme, cosa que realmente no me hace bien porque me hace pensar demasiado. Y en religión? Pf, tenerla delante y no poder ni preguntarle que tal le va todo. Y realmente aún hay muchas cosas que no entiendo, pero tampoco lucho por entenderlas. Nunca pensé que esa persona concretamente pudiera fallarme y ahora hay ocasiones en las que tengo miedo del mundo. Las personas que me dicen o me dijeron que nunca van a fallarme, que van a estar ahí siempre, que no tendré que llorar su pérdida... Lo siento, lo siento de verdad, pero ahora por mucho que pueda no puedo creeros. Solo hay dos personas de las que me puedo creer eso, puede que tres, pero no más. Y creedme que no son las únicas personas que me dicen todo eso. Sin embargo depués de que fallara una cuando menos me lo esperaba, despues de haberme dicho "no se que haría sin ti" y darme ahora cuenta de que realmente tenía razón cuando yo contesté que lo mismo que siempre. Un simple contacto visual que hace que me de un latigazo en lo más profundo del alma. Lo peor es que no puedo hacer nada. ¿Hablarle? Para qué. Para que me conteste borde o, peor todavía, no me conteste. ¿Pasar de ella, seguir adelante, olvidarme de ella? Ojalá pudiera, de verdad. Ojalá pudiera olvidar 6 de los mejores años de mi vida en un suspiro y hacer que esto no me doliera. Y se que aunque milagrosamente, un día cambiase de opnión, el orgullo no le iba a dejar decirme nada, lo sé de sobra.Y no estoy yo ahí para decirle que se lo trague, que haga lo que cree mejor para ella, que si es eso lo que quiere que vaya a por ello. Pero, aunque quisiésemos las dos volver a estar como antes, aunque sé que si llega el día que tan solo me diga hola me pondré a llorar en el momento, tengo miedo. Y si vuelve a fallarme de nuevo como lo ha echo cuando más lo necesitaba? Quizá no sea lo mejor para mi, o quizá esté siento egoísta. Pero... aún así, aunque quisiera, no podría decirle nada. Porque yo siempre, siempre os digo que lucheis por lo que queréis y es algo que os repetiré hasta el mismo día en que no solo yo, si no el día en el que fallezca mi alma. Que aunque a ella le haya sido fácil echarme de su vida como fuera una pelusa que hay que barrer, yo no.

Y ella siempre fue muy importante para mi, y lamentablemente lo sigue siendo. Y aunque ella no lo sepa yo voy a seguir ahí, defendiéndola de todos aquellos buitres que queréis hundirla. Y sabeis qué, chicos? Quiera o no, me guste o no, yo la quiero a ella.

'Voveremos a vernos.'

Si te miro se lo que quiero y es poder hacerte perder el tiempo. Te vas otra vez, me miras y ves claramente lo que siento. No me quiero despedir, pero yo hago mis cosas tu las tuyas y eso es asi. Sueño con poder vivir al menos un dia entero solo para nosotros sin fin. Si ya no hay casi tiempo para los dos, robaremos minutos al reloj. Si tu vas con la luna y yo con el sol, con cada eclipse volveremos a vernos. Puede parecer que no te voy a ver, pero tu encuentras la menra y nos vemos. Y te vas otra vez y yo quiero tener unos minutos para poder querernos.

Distancia, tiempo, no importa lo que se ponga en contra. Es duro mas se soporta, aunque a veces se nota pero podemos hacer que funcione y lo se. Yo por ti, tu por mi, de cero a cien haciendo que el tiempo sea nuestro rehén. Podemos, creemos y nos queremos, por eso sabemos que lo lograremos. Tenemos motivos, distintos destinos, pero movemos el mundo y cruzamos caminos, no nos rendimos. Sonrisas, anhelos, juntos tu y yo. Es duro lo sé, pero se que podré porque tu eres aquello que siempre soñé.

No podeis pararme, no voy a rendirme,

Ya no tengo las ganas que fabricaba cada instante con edad temprana, ahora me cansan las mañanas rutinarias, cada hora programada, cada instante en un horario. Mi mente me tiende emboscadas. He estado fingiendo sonrisas que en realidad no sentía. Vaya fracaso, me siento payaso teniendo que pintarla. He tenido mejores dias que hoy, eso está claro, pero paro a pensar en el cigarro de descanso, si solo veo mi vida pasar o puedo hacer algo, si realmente valgo o solo endulzas tus palabras para no verme sufrir entre colapsos en el fango. Y me siento anclado, tan atado a mi vida... He sido yo quién ha forjado las cadenas que me tiran para atrás, si quiero escapar, si quiero ser libre. El dinero, el amor y los miedos me hacen hoy de mimbre, tan insignificante para el mundo. Y mi mundo soy yo, si yo no soy el mundo para mi no existe. Si es que acaso conociste lo que pude haber sido, prefiero mantenerme al margen si me vas a hablar del destino.

Hoy sé que la vida es un momento, y el precio el más caro, por lo tanto es mi tiempo. Estoy a tiempo de luchar por lo que quiero, se que si quiero puedo pero debo hacer por ello. Hoy sé que no hay calor sin frío y no hay frío sin calor y por eso quiero dolor, que el amor no es todo y es de tontos el callárselo. No pienses en dárselo, dáselo. Hoy sé que no basta con pensarlo, hay que trabajarlo para tener algo. Y no es más quien más sabe alardear, es más quien más pueda demostrar y demasiados creen tener tanto... Lo importante es saber cuanto necesitas para evitar llantos. Se conscuente con todos tus actos. Hoy sé que quiero de mi. No alcanzas a distinguir que es lo importante de ti. Hoy sé que esperas de mi. Hoy sé que gente me quiere, pero no siempre sabe lo que me conviene, que para aprender y comprender hay que probar, y que hay cosas que es mejor ni aprender, ni probar. Que el dinero es mentira, ¿no lo ves?. Que lunes o viernes, solo son nombres. Que todo está en la mente, ¿no lo crees?. Que el llorar también es cosa de hombres. Hoy sé que los cuento con mi mano, ya tengo muy claro a quienes no quiero a mi lado, no voy a perder el tiempo con quien no merece ni un segundo de mi mundo, ni un segundo de mi enfado. Y es que no crees lo que te dicen hasta que lo vives tu y sé que todo es cuestión de tiempo y de actitud. Hoy sé que mejor hoy que mañana, y que la envidia te destruye como nada. Que la ciscunstancia pierde ante la actitud y que nunca es pronto para cuidar tu salud. Que es imposible gustar a millones sin que un par de cientos te toquen los... Hoy sé, que en la calle o en la escuela solo se aprende si usas tu cabeza. Hoy sé que el dolor de perder crea rabia y sin freno pero no sirve de nada vivir en el ayer satisfecho por lo hecho, pero volveré a caer y volveré a levantarme, como siempre, trataré de pensar y ser consciente. Hoy sé que todo tiene remedio, sonrisa, constancia y fuerza harán imperio. Te quiero enseñar que el mundo no acaba, solo acaba de empezar. Solo tu puedes ver el vaso lleno, las metas están solo para guiarnos si pierdes el rumbo prueba a encontrarlo. Volver a reir, volver a soñar, mirar hacia delante y ya nunca parar de gritar. Que si quieres puedes, que nunca te rindas, no pierdas los papeles, sonríe a la vida. No podeis pararme, no voy a rendirme.

Hoy voy a pensar que algo mejor voy a lograr mañana y hoy voy a llegar al corazón de todo aquel que ayer soñó. Hoy voy a vivirlo todo como si fuera el último día de este robo. Hoy, y no mañana, voy a empezar a ser feliz como nunca lo he sido. Como realmente me merezo.

Tú eres la suerte de mi vida.

Más de dos veces te he visto sonreír, por suerte. Más de dos te quieros, más de dos miradas. Se me hace todo tan largo cuando no estás. Una semana se me pasa como si fuera un mes. Sin embargo vale la pena cuando vuelvo a verte otra vez, cuando recibo el beso mas grande que nadie nunca me ha dado. Volver a verte sonreír, volver a abrazarte. Ojalá pudiera hacerlo hoy. aunque esté malita iría por ti al fin del mundo si hiciese falta solo para poder verte. Han pasado dos meses desde que empezó todo, y han pasado realmente tantas cosas. Pero no son comparables con las que nos quedan por vivir todavía.  Necesito de ti como el agua del mar que me moja cuando la atravieso, como las perlas que tiene guardada en su fondo. Necesito de ti como el sol que invade nuestras vidas, como la luna que nos enternece. Necesito esa sonrisa que alivia mis angustias. Necesito de tus hermosas caricias, que me enternecen.

Necesito que sepas que eres lo más bonito que me ha podido pasar, que eres para mi el presente de mis noches y el futuro de mis días. Necesito más de ti porque enlazas mi pasado con mi presente y realzas el futuro. Necesito todo de ti, sin egoísmos, sin exigencias, sólo la liberdad de podernos amar. 

Sabéis esos sueños en los que todo es perfecto y no quieres despertarte? Esos sueños que quieres que se hagan realidad, los que siempre son con la persona a la que mas quieres. Un beso en la playa, a la luz de la luna, una noche perfecta. Una puesta de sol tranquila en una colina, siempre contigo.. Pero yo he comprovado que la realidad a veces supera los sueños. Que aunque quizá no en esas circunstancias, el solo echo de estar realmente contigo ya supera todo lo insuperable. Cuando las miradas se encuentran y no hace falta decir nada, para qué? Si nos entencemos perfectamente. La lluvia no tiene nada que hacer contra el calor que desprenden nuestros besos. Momentos en los que sientes que tienes que pellizcarte porque el solo echo de pensar que estoy contigo no es creible. Pero en ese momento me abrazas, y se me olvida todo. No quisiera separarme de ti jamás. Y tantos momentos así que pienso vivir a tu lado... Ahora sé, aunque no os lo creáis, que la magia existe. Y la magia es él.

Felices dos meses mi vida. Aunque no sean comparables con el resto que nos queda por vivir.

Si perecieran todas las demás cosas, pero quedara él, podría seguir viviendo. Si, en cambio, todo lo demás permaneciera y él desapareciera, el mundo se convertiría en un lugar extraño al que no querría pertenecer.

Todo lo que necesito, eres tú

Este curso está siendo muy raro... Esta yendo todo demasiado bien. Quizá sea por lo ansiosa que esperaba que empezaran las clases para tener la cabeza ocupada en algo que no seas tú. Pero se me quedan las cosas con demasiada facilidad. Todo va demasiado bien y eso... me escama. Es como si algo me dijera "peligro, no te acerques". Aunque seguramente solo sean cosas mías, no está demás ir precavida. Mañana empiezo teatro chicos! estoy deseando volver... Ya os contaré que tal, seguro. Aquel tiempo en el que el centro de mi vida era el teatro no va a volver y tampoco me interesa demasiado. Nunca pensé que diría esto, pero tengo cosas más importantes que pensar. No hace mucho.. hará unos tres meses, puede que cuatro, siempre mis sueños eran con algo relacionado al teatro. Ahora siempre sueño contigo. Es la manera en la que puedo verte todos los dias y mi subconsciente lo aprovecha. Ahora mismo, mi corazón a empezado a latir de una manera en la que solo lo hace cuando te metes en mi mente demasiado tiempo, y empiezo a echarte de menos con todas las fuerzas que tengo, con las pocas que me quedan a estas horas. Y después de haberte echado tanto de menos cada segundo del día, que menos que el tiempo y el espacio me concedan un poco de tiempo, aunque ciertamente no sea real, a tu lado. Y creeme que lo disfruto todo lo que puedo, porque no puedo hacer otra cosa. No te veo todos los días es cierto, pero te pienso a todas horas. Pienso en el olor tan dulce que emana tu pelo cuando estoy cerca de ti, en lo dulces que saben tus besos y lo necesarios que me resultan después de tanto tiempo, en tu sonrisa de marfil, no podía ser mas perfecta. Y tus ojos... Tienes unos ojos tan bonitos, tan lindos. Porque unos ojos no son solo bonitos por el color, si no por lo que transmiten. Y los tuyos, transmiter una tranquilidad y un amor increínles. No puedes imaginarte lo que daría ahora mismo por un beso tuyo, en cuanto te vea voy a darte el mayor beso que te di en mi vida, como si el mundo se acabara justo después, y no voy a soltarte... Hasta que, otra vez, tengas que marcharte, para mi desgracia. Puede que no lo manifieste totos los minutos de mi vida porque si no sería muy cansina, pero no hay moemento en el que no te che en falta, a mi lado, abrázandome, queriéndome. Me callo muchas cosas de las que pienso cuando hablo contigo porque me repetiría tantísimo... Como realmente, lo estoy haciendo ahora, no nos engañemos. Echo de menos decirte todos los días 'jo, no te vayas'!, decirte 'debes de pensar que soy tonta'. Y que entonces me sonrias y me digas 'un simple no, y me beses. Con ese beso con el que no hace falta decir nada más, un beso que me dice un no te vayas, te necesito, te quiero. Tus abrazos que me daban todo el calor y cariño que podría necesitar. No se como llegaste a ser lo que soñé siempre en la vida... ni el centro de la misma, pero llegaste a serlo, y no te costó demasiado. Ahora mismo... Tengo una jauría de... como decirlo... mariposas en el estómago. Me parece común, pero es así. Cada vez que pienso en tus caricias un escalofrío me recorre y es una sensación tan rara y distinta. Nunca habrá nadie como tú, no existirá nunca. Nos quedan tantas cosas por hacer juntos. Estoy por una parte deseando irme a dormir para comprobar que sueño esta noche. Deseo volver a oír ya tu voz junto a mi, sentir tu calor. Atesoro cada momento que pasamos juntos como si fuera el último, como si fuera un tesoro. La primera vez que te vi, la primera vez que nos besamos, momentos grabados a fuego en mi mente que no van a salir. Son cosas que no pueden repetirse, pero me gustaría.  Pero aunque esos no vayan a repetise, seguro que contigo me esperan mejores.

'Cada dos minutos cambio de opinión, si me roza el corazón con el filo de sus labios. Cados dos minutos una eternidad, cada dos minutos sin tocar tus manos.'

Un café, para toda la vida si es contigo.

Este último mes ha sido con diferencia, el mejor... ya no del verano, de todos los anteriores. Te he conocido a ti y, todavía no se como, me quieres. Puede que como yo a ti, pero no más! Y he conocido a gente que me cuida ahora que no puedes estar conmigo aunque quieras. Que está conmigo, que me da abrazos, que nota cuando estoy mal y se arrima a mi y me mira como diciéndome ' Estará aquí antes de lo que piensas, no te preocupes, nosotros estamos aquí para cuidarte cuando él no puede hacerlo y cuando tu tampoco puedes', pero no lo dicen, lo dice su mirada por ellos. No puedo mirar a ninguna parte sin acordarme de ti... Y no es que no me guste, pero tampoco es algo que me apasione acordarme cada dos por tres de que no puedo abrazarte ni besarte todas las veces que quisiera. Nadie me había visto llorar hasta el viernes... Bueno si, tu, una vez. Hace exactamente un mes y dos días, que hoy ya es nueve. Pero no pretendía ponerme a llorar tanto cuando te fuiste. No sé que hubiera echo si ellos no estuvieran allí, todavía estaría llorando ahora, seguro. Mirar a alguien y que solo con verte sepa, que sin palabras, le pides un abrazo, y no solo por que lo quieras, si no porque lo necesitas. Necesitas llorar de vez en cuando en los brazos de alguien por cosas que, quizá, para otras personas no sean importantes, pero para mi lo son todo. No acabo de acostumbrarme a que no estés aquí y lo cierto es que creo que no me acostumbraré, porque todavía no lo he aceptado. Ni parece que mi mente tenga como tarea pendiente el hacerlo. Aún no he empezado las clases y las vacaciones ya se me hacen tan cerca... Estoy deseando empezar, para poder acabar todo y poder volver a verte y quererte como he hecho hasta ahora. O aparecer ahí, un día, sin avisar, aunque tan solo sea para darte un beso de esos que tanto me gustan. Recorrería medio mundo solo para verte una milésima de segundo, ya te lo dije. En realidad, te dije tantas cosas que creo que me repito bastante... Pero me da igual. 

A veces, hace falta estar abajo para que, cuando vuelvas a estar como siempre te sientas mejor que nunca. A veces viene bien que alguien se vaya un tiempo, para así comprobar que lo quieres y lo necesitas realmente mucho más de lo que tu pensabas. Nadie dijo que esto fuera a ser fácil, que no fuera a echarte de menos todos los segundos en los que no estuvieras conmigo, que no fuera a sentirte lejos. Pero tampoco nadie dijo que yo no fuera a quererte cada segundo más que el anterior, que no fuera a esperarte todo el tiempo que me pidas, porque yo a estas alturas, ya no puedo vivir sin ti pequeño, aunque quiera. Y estoy sola... O con gente, pero apartada en un rincón, y veo nuestras fotos, no puedo evitar sonreír al recordar todos los momentos que hemos pasado juntos, en un mes, tan solo. Un mes de los muchos que nos quedan. Pero también hace que me ponga a llorar porque recuerdo como me sentía en ese momento, cuando estaba contigo y me abrazabas. Esos momentos en los que no quería soltar tu mano, no quería soltarte a ti. Porque sabía que si lo hacía, ibas a irte. Y ahora que ya estás allí quiero que sepas que, sin que te dieras cuenta, te has llevado algo que era mío. Se que lo cuidarás como un tesoro, como me cuidas a mi. Pero por si todavía no lo sabes quiero que sepas, que no solo me tienes a mi aquí, para ti, para siempre.

También tienes mi corazón.

Siempre tuya, siempre mío, siempre nuestros.

Es imposible no pensarlo. El domingo que viene ya te vas, y sabe dios cuando volveré a verte.  No asimilaré que te marches, mi mente rechaza pensar en ello y va a ser todo muy raro cuando de repente me encuentre con no poder verte, con no poder abrazarte. Entonces cuando te diga que te echo de menos, no podrás decirme 'tranquila, nos veremos en unas horas'. Si las horas sin ti se me pasan tremendamente lentas, los segundos parecerán horas, horas sin ti. Aunque sé que intentaré pensar en ello lo menos posible hasta que de repente, me haya dado cuenta de todo de golpe, como hago siempre y llore, porque lloraré todos lo sabemos. Te conocí sabiendo que te ibas a ir. Siempre rechacé la idea de enamorarme de ti y cuando alguien me preguntaba, lo negaba. Pero no porque quisiera engañarlos, si no porque realmente intentaba engañarme a mi misma... Y creerme eso era realmente complicado. Aún nos quedan millones de cosas por vivir juntos y pienso esperarte aquí, pensándote todos los días y queriéndote cada día un poco más de lo que ya lo hago hasta llegar a algo que realmente merezcas. Porque quizá no pueda ofrecerte muchas cosas, pero ¿amor? A ti, el que quieras. Nadie va a quererte más que yo y quiero que eso le quede claro a todo el mundo. Siempre que cierro los ojos me encuentro de golpe con cientos de momentos vividos contigo, cada uno muy distinto, cada uno realmente único, irrepetible, especial. Cada mirada que me diriges, cada sonrisa, cada beso, cada abrazo, cada apretón en la mano, cada caricia... Cada momento está grabado a fuego en mi mente y no espero que sea de otra manera, no quiero borrarlos, quiero que se queden siempre ahí, como quiero que estés tu. Siempre a mi lado, siempre defendiéndome, siempre mimándome, siempre queriéndome como solo tu sabes hacerlo, siempre haciéndome sentir única. Y soy sola e irremediablemente tuya, tienes mi corazón, no hay vuelta atrás.  Cuando voy a verte y estoy llegando al sitio que sea... Empiezo a temblar, y no de frío. Cada vez que me besas, siento la necesidad de que se pare el tiempo en seco, de que se pare el mundo, porque realmente quiero quedarme ahí, con nuestros labios encontrándose continuamente, en un beso eterno contigo y viendo tu adorable sonrisa. Porque no hay mejor sonrisa que la que se da entre besos. Ojala pudiera pasarme contigo todos los días, a todas horas... Aunque me hagas cosquillas, porque no pararás nunca... pero me encantan solo porque me las haces tú. No olvides que aunque quizá no de la misma manera en la que lo hago ahora, nunca dejaré de demostrarte todo lo que eres para mi, todo lo que significas realmente. Eres millones de veces mejor que la más grata de las sensaciones. Y ante todo, tampoco olvides lo más importante. Te quiero mi vida. 

'Firmaría hasta mi muerte por tenerte aquí delante.'

Mis sueños? Y vosotros lo preguntáis? Mis sueños, sois vosotros.

Nunca se como empezar una entrada y siempre empiezo con lo primero que me sale, y luego el resto suele salir solo, seguro que os habéis fijado. Y que a no ser que tenga algo... importante, sobre lo que desahogarme, siempre acabo hablando de lo mismo, la gente que siempre a estado conmigo, o el amor. Son dos cosas que seguro que me daréis la razón cuando os digo que realmente van muy juntas. Siempre que escribo, una vez termino no leo lo que he escrito hasta puede que el día siguiente. Hay veces que lo hago justo después de publicarla, pero pocas... Y lo cierto es que no se que escribo.. es como si todo fluyera y un trocito de mi quedara aquí plasmado. Hay algo que tenéis que saber para sobrevivir en este mundo. Y lo digo yo, que no tengo experiencia en la vida ni mucho menos, soy una enana, me queda mucho por vivir. Lo que quiere decir que no tenéis que hacerme demasiado caso. En la vida, hay cosas malas y cosas buenas. Pero siempre, siempre, las buenas ayudan a que las malas se esfumen poco a poco. Puede que tarde, es cierto. Puede que pienses que solo te pasan cosas malas, que tu vida no podría ser peor. Cuando realmente sabes, que no es así. Cada uno tiene unas cosas que le hacen feliz. Las pequeñas cosas hacen el mundo. A mi, personalmente, provocarle una sonrisa a una de las personas que quiero, me hace sonreír. Pensar que por un momento alguien se ha olvidado de sus cosas, aunque solo unos segundos, para sonreír por mi culpa. Porque realmente esas personas, hacen lo mismo conmigo. Son esas personas que no sabes si han llegado a tu vida por una casualidad, porque el destino lo tiene todo planeado o porque... no sé. Solo sabes que están ahí, que están a tu lado, que te demuestran que te quieren, que te sacan la sonrisa más amplia del mundo aún cuando lloras. Son esas personas que sabes que no se van a ir. Que aunque ellos estén aquí en esta pequeña ciudad en la que vivo y yo me vaya a vivir a la otra punta del mundo, en el momento en el que puedan yo voy a ir allí y ellos a donde yo esté, y no se olvidarán de mi, ni yo de ellos. Tienen un hueco más grande del que yo pensaba en mi corazón. Mi corazón no es mío, es vuestro. Solamente vuestro. Pero tened cuidado chicos, pone frágil, puede romperse. Aunque se que me tratáis con mucho más amor del que merezco, que hacéis cada cosa por mi que me dan ganas de... no sé, si de mataros por idiotas, o de abrazaros o de que. Escuchadme chicos, atentamente. Mis pequeñas, son ya... casi cinco años con vosotras que se han pasado en un suspiro. He dicho ya tantas cosas de vosotras que pf que queréis que os diga enanas. Estoy aquí para lo que sea, ya lo sabéis, os lo demuestro siempre que haga falta, siempre que me necesitéis igual que vosotras habéis estado ahí para mi, pase lo que pase. Pablo, vas incluido ahí, bien lo sabes! No se que haría si me faltaseis, estaría perdida, no sabría ni pensar. Os amo pequeñas. Alonso... No entiendo como ha habido un cambio tan radical de conocernos de vista a... no se, eres como un hermano mayor, me explico? Siempre estás ahí para protegerme, siempre me das ánimos cuando los necesito, tus abrazos son una de las cosas más dulces que existen. No me gusta verte deprimido o mal, ya lo sabes, por eso intento sacarte una sonrisa siempre que puedo. Has echo que de alguna manera confíe en ti desde el primer momento... y eso para mi es importante... aunque tenga que soportar un par de cosquillas de vez en cuando! Viau, aún no lo sabes, pero te veré mañana. Te debo un abrazo enooooooooorme gordo! Ya sabes tú bien por que. No tengo mucho que decirte lo cierto... porque realmente te digo todo lo que pienso de ti. todos los días te digo que me tienes ahí para lo que sea y te hago de Celestinita y te paso fotitos. No se que harías sin mi, aiiiish... calamidad!

No me voy a olvidar de ti, mi vida. En las dos últimas entradas ya te he escrito buf, no sé, miles de cosas supongo. Lo cierto es que puede que me repita un poco en las cosas que te digo. pero lo siento, me gusta. Me gusta decirte que tus besos, mi adicción, mi mejor poesía. Que tu mirada provoca en mi una sensación de escalofrío como los helados en invierno. Que cuando me abrazas, deseo con todas mis ganas que se acabe el mundo para poder pasarme la vida ahí, junto a ti. Que si a los chicos los quiero, imagínate a ti, que eres mi razón de vivir más grande! Que cuando todavía no te has ido ya echo tanto de menos, que no puedo dejarte ir, no puedo soltarte! Y que cuando subes tus escaleras, siempre estoy un rato en el portal, con anhelo de ti, esperando a que vuelvas. Acostarme en la cama oliendo a ti hace que incluso parezca que estás conmigo y esa sensación... Es la mejor del mundo cuando tu no estás a mi lado. Te quiero, y lo repetiré mil veces más.

Dicen que la mente solo escoge recordar lo mas importante. La mía, ahora y siempre, os ha escogido a vosotros.

Debería estar besándote, no echándote de menos.

Esta noche, he vuelto a soñar contigo. Me vuelve loca eso de despertarme de sueños tan maravillosos para volver a la realidad, para despertarme y ver que realmente, no hay nadie acostado a  mi lado. Para ver que, lo que en sueños eras tu, era en realidad mi almohada, a la que abrazaba con fuerza. Para darme cuanta que todo es efímero, que lo que tenía en sueños por mucho que lo agarre fuerte desaparece. Pero aún así, mi realidad supera mis sueños. No hay un verdadero punto de comparación entre lo que siento cuando sueño y cuando estoy despierta. Sabes por qué me reía hoy tanto en el cine? Si, seguro que si, que preguntas hago... Pero aún así, para quien no lo sepa, te quiero, y no puedo evitar quererte. Adoro con todas mis fuerzas cuando me coges la mano y la aprietas, lo tomo como una especie de 'no te vayas, te quiero', 'hey, estoy aquí, y mis labios te esperan'. Supongo... que depende de la situación. Hoy me has dicho por que no me dices todo lo que sientes, y discrepo. Por que aunque no de palabra, lo haces. Cuando me miras, cuando me sonríes de esa manera que solo sabes tu y mi mundo tiembla. Para mi, todas tus sonrisas dicen te quiero. Pero los momentos de madrugada en los que algunas personas me recuerdan que te vas... me duelen. Y no puedes estar a mi lado para sonreírme, para abrazarme y hacerme sentir protegida... hacerme pensar que, aunque no físicamente, estarás conmigo. Y la verdad es que doy gracias por tener algunos amigos tan maravillosos para ayudarme en los momentos en los que tu no puedes. Lo cierto es que me dejas en buenas manos... Aunque eso no quiere decir que vaya a parar de repetirte que no te vayas. 

Es impresionante como le puedo coger tanto cariño a la gente tan rápido. Como puedo confiar tan rápido en alguien o como alguien puede demostrarme en tan poco tiempo que está ahí para lo que sea en cualquier momento. Chicos, gracias por apoyarme siempre en todo. Vosotros bien sabéis quienes sois. Con lo fácil de emocionar que soy me extraña que no haya llorado todavía de lo afortunada que soy por teneros a todos!

Y... quiero que sepas, que aunque no seas el más elocuente de los hombres, me enamoré de ti, y no de otro. No cambiaría absolutamente nada de ti, porque así me pareces perfecto. Tus defectos, son virtudes para mi. Pero no olvides que aún nos quedan millones de cosas por hacer juntos! Y bueno, será hora de irme trasladando a la cama... buenas nochecitas pequeños.

Ah! Y se me olvidaba! Te quiero.

Tu, yo, y que el mundo se busque la vida.

No tienes ni la más mínima idea de cuantísimo te voy a echar de menos cuando te marches. Ni siquiera yo me hago a la idea de que ya no vayas a estar conmigo ni por asomo lo que estas ahora. Y es algo de lo que realmente no conseguiré... aceptar. En cuanto cierro los ojos me acuerdo de tantas cosas, y en todas estás tú. Me acuerdo de lo mucho que temblabas la primera vez que te besé, del escalofrío que me entra cada vez que me tocas, cada vez que estás cerca de mi. De todas las veces que te digo que eres fatal, cuando quiero decir que me encantas, de tus sonrisas que iluminan mi mundo. De que, cuando me miras, el mundo tiembla, pero yo tiemblo mas que el. Realmente... me acuerdo de tantas cosas que no podría nombrarlas todas. Eres lo más bonito que tengo, que lo sepas. Y no me cansaré de decírtelo nunca. Lo último que pienso al dormirme y lo primero al despertarme. Puedo considerarme culpable de muchas cosas, y una de ellas es quererte. Si te soy sincera... Soy tuya desde el primer día, desde el primer momento en el que me miraste a los ojos y nos vimos el alma. No se que pasó, no se que tenía esa mirada de especial. Poco a poco, comprendí que no era tu mirada, si no tú. Tu eras el que me volvía loco. "Enamoradita estás!" 

"Pero si suspiras por él en cuanto se va!" decían. 'Locos todos'. Pensaba yo. Y eso era más fácil que aceptar la realidad. Como iba a pensar que ibas a quererme? Ni en sueños! Ni en el más maravilloso de todos los sueños...

Pero tengo que advertirte que yo no caí del cielo. Que no hago magia, que no soy la mejor persona que existe, que no se me da bien todo, que no te merezco... Pero aún así, soy yo, que le vamos a hacer. Creo que es hora de dejar de escribir ya, no? Quizá siga pronto. Solo una cosa más.

Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte. Pero llévame contigo.

Errores? Es posible

Hoy no me apetece seguir con el rollo de la entrada anterior, por eso de la falta de inspiración, pero seguiré no os preocupéis. Es gracioso que relea mis propias entradas y haya cosas que escribí ayer que no recuerdo haber escrito. Llevo unos días que os aseguro que alucino con mi subconsciente. No paro de soñar con el a pesar de que no voy a volverlo a ver. Que vuelve a hablarme, que le veo. Y siempre anda Narnia por el medio, eso tiene que querer decir algo. Porque no se me acabará la esperanza de volver a verte y que todo sea como antes? Esto no puede ser bueno, vivo en el pasado. Aunque eso no impida que viva al máximo mi presente, no es bien. Y yo no puedo hacer nada más que esperar y pensar que quizá vuelva. Aunque no sea lo más probable. Siempre es posible y la esperanza pues es lo último que se pierde.

Al menos, él está bien. Al menos, el vive feliz.

Y los sueños, sueños son.

Mirad, os voy a contar lo que he soñado en el breve tiempo que dormí en mi siesta. Nos encontrábamos él (no especificaré quien) y yo, en la playa, hasta ahí todo normal. Yo tomaba el sol, mientras él jugaba a pasarse un balón de rugby con un chico al que no alcancé a verle la cara. Le estaba mirando, y creo que él era consciente de ello. Estaba todavía mojado de haberse metido antes en el agua, y eso resaltaba más todavía sus brillantes ojos y su torso expuesto al sol. Y entonces, el balón cayó a mi lado, yo me levante y se lo tiré, de lejos, con un buen pase. De repente desapareció el chico con el que estaba. Y él me devolvió el balón, me lo pasó como antes yo a el, nos pusimos a jugar, casi sin darnos cuenta. Y nos reíamos... Nos reíamos con esa sonrisa de medio tonteo que todos tenemos a veces, que nos sale sin pensar. Y le devolví el balón, y él me lo devolvió a mi. Y entonces empecé a correr, y se abalanzó sobre mí para quitármelo, pero de forma sutil, con miedo y cuidado de no hacerme daño. Acabé en el suelo, el encima de mi (como era obvio, dado que él es bastante fuerte) y el balón de por medio. Y entonces le empujé, y salió medio rodando para mi derecha, no se lo esperaba. Nuestra sonrisa no salía de su sitio y la suya lucía perfecta, como siempre. Tiré el balón, intenté levantarme hacia el lado izquierdo para seguir corriendo, lo conseguí, aunque con torpeza. Pero vino detrás y volvió a tirarme. Y empezamos a rodar, a dar vueltas sobre la arena, incluso llegando a tocar algo el agua, tan ligeros como si fuéramos plumas movidas por el viento. Y cuando paramos, nos seguíamos riendo.Ya no había nada en el medio de nosotros. Paramos de reírnos y él susurro algo... No acabo de recordar el qué. Y su boca se encontraba a escasos centímetros de la mía. Cada vez se acercaban más nuestros labios, querían ser uno, las chispas saltaban entre nosotros... Y entonces...

Si. Fue entonces cuando me desperté.

;)

A ver, esta vez voy a ser breve. Muy breve.

Estoy aquí para lo que me necesites. Sea el día que sea. Sean las 5 de la tarde o de la mañana. Vale? Mi único premio será verte sonreir de nuevo.

Se sentía un espejismo, totalmente vulnerable,

Sonríe. Y sonríe no porque yo te lo pida, si no porque quieres, porque lo necesitas. Sonríe porque sabes que el mundo no es tan malo como piensas, porque todas las cosas pasan por algo. Porque una sonrisa como esa no puede ser escondida al mundo, admítelo. Porque me preocupo por ti como, porque necesito de tu buen humor y tu risa, como las flores a la lluvia o los barcos al mar. Quiero que des un salto, y toques el cielo con las manos. Que escuches una canción triste y pienses "las cosas son así, que le vamos a hacer" y no le des mas importancia. Difícil puede, pero no imposible. Tiempo al tiempo y las cosas pasan por algo. Por qué estar así? Y por qué no? Me dirás tu. Porque, como tantas otras cosas, no te lo mereces. Te mereces estar bien, sonreír  más de lo que yo o cualquier persona pueda darte, todo el tiempo del mundo, el cielo en todas sus vertientes, mucho más de lo que imaginas, mucho más. Te mereces un detalle, que es ésto. La verdad, no puedo hacer mucho más que esto. No tengo ese don que tienen otros de animar a la gente, de hacerla entrar en razón. Pero si tengo el decir lo que pienso, y es todo esto. 
Quiero que pienses que hay vidas más desdichadas que la tuya, que hay cosas peores. Que seas feliz con lo que tienes y no con lo que te gustaría tener. Que no cometas los errores que yo cometí o que, si ya lo has echo, que lo superes de la mejor de las maneras. Quiero que nunca dudes de quien eres. Que sepas aprender del pasado y no te quedes estancado en el, que siempre quieras a las personas que se lo merecen, que vueles aún a pesar de estar despierto, que no dejes de perseguir tus sueños. Que disfrutes de lo insignificante de la vida y veas lo que otros no son capaces de ver, porque la vida se reduce a esos pequeños momentos.'

Por mucho qe dure la tormenta el sol siempre volverá a brillar entre las nubes. <3

Ahora ya no será nunca más ahora.

Estás mal y te dicen que no pienses, Little Narnia hija de mi vida, si pudiera hacer eso, ya lo habría echo! Sabeis que? Puede que si, que me cueste, porque me costará, pero seguiré mi camino como nunca lo he echo. Voy a mostrarle al mundo mi sonrisa. Pero no solo la exterior. La sonrisa que mostraré a partir de ahora, es una sonrisa de corazón. Es la sonrisa que los más cercanos a mi estáis deseando ver. AMOOOOR PURO sois. Vosotros bien sabeis quienes. Una simple palabra vuestra me basta para estar mucho mejor. Un te quiero, un estoy contigo, un me importas, me da ánimos, me da una fuerza que realmente ya no se de donde saco. Y esta vez esta fuerza ha salido para quedarse, para mantenerse. Tampoco va a estallar el mundo por eso no? No, está claro que no, siempre habrá algo peor! Es increíble mi bipolaridad. Bien se yo porque es, no me esperaba lo que ha pasado hoy. No me gusta desahogarme con nadie, pero cuando empiezo olvídate de que pare, porque viene todo junto. Cómo dijo un filósofo presocrático 'nada permanece, todo fluye'. Y si todo fluye, habrá que adaptarse, no se puede vivir en el pasado. Creedme lo he intentado. Ahora toca el ahora, el presente, el ahora, el momento. Y eso, solo eso, es lo que me toca vivir.

Coge tu mejor sonrisa, y enséñasela al mundo. Porque una sonrisa como esa no puede estar escondida.

Un café para toda la vida.

Realmente no tenía ni idea de que en algún momento esto pudiera pasar. Quizá realmente no sea tan raro, pero seguir hablando como si nada después de tanto tiempo, es importante para mi. Pasar de pensar de vez en cuando; ¿Cómo le irá? a habar con él todos los días y saberlo yo de mi propia mano. Sinceramente, no llegaba a acordarme de cuanto se hace querer. Recordar viejos tiempos que tuvieron buenos momentos me gusta, y me viene bien. Y eso es lo que me asa cuando hablo con el. Cuantos privados suyos tendré? Madre mía, si que hablábamos, si que nos contábamos cosas... Nunca alcancé a saberlo todo de él, pero eso es realmente difícil. De la primera vez que nos vimos es de la que más me acuerdo. Que sonrisa más terriblemente deslumbrante. Quedarme hablando hasta las tantas de la madrugada y ni mi cuerpo ni mi mente pudieran un segundo más, eso si era vida. No se porque me afectan tanto las cosas que me dicen, será que soy fácilmente controlable. Imaginarme que alguna cosa que le digo aunque fuera sin querer pueda haberle producido felicidad, haberle echo olvidar por un momento las preocupaciones, me encanta. Y realmente eso es lo que me pasa a mi cuando hablo con el. Supongo que a pesar de no hablar con el en mucho tiempo, los grandes amigos no se olvidan. Me hierve el alma por dentro por volver a verle y poder abrazarle. Si, puede que me pase de cursi, pero así son las cosas, y así os las cuento. Y él es, sin ni siquiera buscarlo, muchas cosas para mi. Unas pocas de mis sonrisas del día, mi mirada favorita, uno de mis mejores momentos, la voz que mejor recuerdo, mi traficante ternura, el abrazo que más ansío. Silencio, mis pensamientos hablan. Canciones, silencio, alegría, momentos, felicidad, sonrisas, miradas, personalidad, verano, ternura, amistad, confianza, deseos, diversión, locuras, impulsos. No, no son palabras al azar, esas cosas tienen algo en común. Me recuerdan a ti. Y que le vamos a hacer, no quiero remediarlo, me gusta así. 

Un café para toda la vida, por favor. Un café para dos, si es contigo.

Recuerdos ¿Gratos?

Porque razón no puedo olvidarte es una cosa que no podré entender nunca. Porque mi mente y mi corazón no quieren rendirse hacia algo que sabe que jamás será posible, es incomprensible. Y ahora, qué? Cada paso que de, me recordará a ti. Una playa, un invierno, unas notas. Puede que unos pasos detrás de mi, un peinado, una plaza. Y entonces, alguien me preguntará que me pasa. Y a mi no me quedará mas remedio que inventarme algo, o simplemente decir que nada... aunque en el fondo, ella sabrá que no es así. Ella si sabrá lo que me pasa. Y cuando esté ahí en el momento en el que yo me acuerde de ti... me mirará. Me mirará con esos ojos que solo ella puede poner, con esa mirada que me dice; te entiendo, no lo olvides. Y me hará reir, y en algún momento conseguirá que me olvide de ti, como hace incluso ahora sin estar aquí conmigo. Ella es la única que puede entender como me siento, que con una sonrisa puede hacer que me olvide de todo. Que haría yo sin ella... puede que morir de asco, pero poquito. Porque mi corazón mantiene una esperanza inútil? Sé que no podré volver a abrazarte, a darte un beso, a hablarte, a escucharte... Lo que si que puedo hacer y nunca he dejado de hacerlo.. es quererte. Que le vamos a hacer, yo no elijo lo que siento y lo que no, lamentablemente. Sin embargo, mi corazón acalla mi mente diciendo: "eh! que nunca se sabe", aunque esta vez si se sepa porque tu mismo me lo dejaste bien claro. Lo bueno? Es que se que todo te va maravilloso y realmente deseo que siga así.

Y solo espero que si algún día me lo encuentro por ahí, tú estés conmigo pequeña. Porque si no sé que no podré con ello.

P.N

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos." El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como esta, la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito.... Ella me quiso, y a veces yo también la quería. Como no haber amado sus grandes ojos fijos. Puedo escribir los versos más tristes esta noche, pensar que no la tengo, sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella, y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Que importa que mi amor no pudiera guardarla... la noche está estrellada, y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos, alguien canta, a lo lejos... mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla, mi mirada la busca, mi corazón la busca y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos arboles, nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no la quiero, es cierto... Pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. 
De otro... Será de otro. Como antes de mis besos, su voz, su cuerpo claro, sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto... Pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor y es tan largo el olvido... Porque en noches como esta, la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el último dolor que ella me causa.

Y estos sean los últimos versos que yo le escribo.

'Ella, amará a otro hombre. Yo muy lejos, andando hacia el olvido... Y puede suceder que alguien me nombre, pero ella fingirá no haber oído. Ella amará a otro hombre, el tiempo pasa y el amor finaliza y es natural que lo que fue una brasa acabe convirtiéndose en ceniza. Aunque nadie lo quiera, envejecen las vidas y las cosas y es natural también que en primavera los rosales den rosas, es natural. Por eso ella amará a otro hombre y esta bien. No se si ya olvidó mi último beso, ni me importa con quien. Pero quizás un día, oyendo una vieja melodía, sentirá que se rompe el palpitar de su corazón, o sera algún vestido que yo le conocí, o el olor del jardín cuando ha llovido, pero algún día ha de pensar en mi. Puede ser un gesto, un modo de mirar o ciertas calles, un botón mal puesto, una hoja seca que voló al azar. Y de alguna manera tendrá que recordarme, sin querer escuchando unos pasos en la acera como los míos, al atardecer y será en algún momento, no importa cuando o donde aquí o allá, porque el amor, por parecerse al viento, parece que se ha ido y no se va. Y si en ese momento ella suspira y el pregunta porque, le tendrá que inventar una mentira, para que nunca sepa porque fue. Y el no verá esa huella, eso tan mío que ya perdí. 

Y aunque la pueda amar más que yo a ella, ella no podrá amarla mas que a mi.'

Por el miedo a equivocarnos

Éramos distintos, imposibles y en futuro menos claro entender bien lo que dices me hace sentirme tan raro. Empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado. Tu también lo prometiste, fuimos dos equivocados. Y ahora este sitio está lleno de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse. Ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire, el cielo ha caído, se muere, se parte. Solo es un infierno sostenido. Solo es un esfuerzo relativo.
Yo no pido casi nada, que se pierdan mis sentidos y se nuble tu mirada. Pero el miedo nos consigue, se hace grande en estas manos, mal recuerdo nos persigue... Fuimos dos equivocados. No quiero escucharte, no insitas prefiero esta vez encontrarte inundando mis ojos esperando a que pase, a que caigamos otra vez.
Y so digo que nunca quise hacerte daño pero todo se nos fue y aunque ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré.

Solo es un infierno sostenido, por el miedo a equivocarnos.

I want it that way.

Es increíble la rapidez que con la que cojo confianza y cariño a la gente. Aún sabiendo todos los problemas que esto me ha causado y me puede causar, sigo haciéndolo. Y la verdad, esa parte de mi, me gusta. Confiar totalmente en quien no conozco porque todavía no ha fallado y confío en que nunca lo haga. Presiento que dentro de un tiempo la persona que ahora ocupa el puesto de mi mejor amigo, con el que la verdad no tengo mucho contacto últimamente, será sustituido... También puedo equivocarme, como hago muchas veces. Adoro conocer gente nueva, suelo llevarme bien con todo el mundo, pero si encima te pareces a mi ya es buf... Como probar una nube y que sepa a algodón de azúcar. Me gusta saberlo todo, y necesito tiempo para eso, pero tiempo en el mundo es lo que nos sobra. Hablar casi todo el día y seguir teniendo tema de conversación, por suerte conmigo no es difícil. La mayoría de veces que me hago ilusiones por una cosa, acabo dándome un tortazo de los gordos. Sin embargo no pierdo la ilusión, llámame ingenua si quieres. Siempre que conozco a alguien con el que pienso que me voy a llevar perfectamente, él se acaba yendo por un lado, y yo por otro. De todas maneras, vuelvo a pensarlo. Me voy a llevar realmente bien con esta persona, y esta vez, además, me lo propongo. Es obvio que no cambiaré por que nos llevemos mejor, pero haré lo que esté en mis manos, aunque en este momento aparentemente no haga falta hacer nada quien sabe lo que puede pasar en el futuro. 
Me gusta conocer absolutamente todo de una persona, desde donde nació, hasta sus experiencias en amores, pasando por con quien suele bajar aunque no lo conozca, sus experiencias amorosas, el mejor momento de su vida, lo que más le gusta hacer, sus aficiones. Todo, absolutamente todo. Es agradable tener una persona que conoce toda tu vida, y que tu conozcas la de ella, y aún así seguir contandole cosas, problemas, novedades, puntos de vista  y te dé su opinión sin pensar de qué manera puede afectarte a ti. Personas aunque no sepan que estas mal, son capaces de animarte con decirte hola, porque piensas "oh, todavía se acuerda de mi".

Puedes ser lo mejor, o lo peor que vaya a pasarme en este mundo. Yo, voto por la primera. Espero que tú también.