Siempre tuya, siempre mío, siempre nuestros.

Es imposible no pensarlo. El domingo que viene ya te vas, y sabe dios cuando volveré a verte.  No asimilaré que te marches, mi mente rechaza pensar en ello y va a ser todo muy raro cuando de repente me encuentre con no poder verte, con no poder abrazarte. Entonces cuando te diga que te echo de menos, no podrás decirme 'tranquila, nos veremos en unas horas'. Si las horas sin ti se me pasan tremendamente lentas, los segundos parecerán horas, horas sin ti. Aunque sé que intentaré pensar en ello lo menos posible hasta que de repente, me haya dado cuenta de todo de golpe, como hago siempre y llore, porque lloraré todos lo sabemos. Te conocí sabiendo que te ibas a ir. Siempre rechacé la idea de enamorarme de ti y cuando alguien me preguntaba, lo negaba. Pero no porque quisiera engañarlos, si no porque realmente intentaba engañarme a mi misma... Y creerme eso era realmente complicado. Aún nos quedan millones de cosas por vivir juntos y pienso esperarte aquí, pensándote todos los días y queriéndote cada día un poco más de lo que ya lo hago hasta llegar a algo que realmente merezcas. Porque quizá no pueda ofrecerte muchas cosas, pero ¿amor? A ti, el que quieras. Nadie va a quererte más que yo y quiero que eso le quede claro a todo el mundo. Siempre que cierro los ojos me encuentro de golpe con cientos de momentos vividos contigo, cada uno muy distinto, cada uno realmente único, irrepetible, especial. Cada mirada que me diriges, cada sonrisa, cada beso, cada abrazo, cada apretón en la mano, cada caricia... Cada momento está grabado a fuego en mi mente y no espero que sea de otra manera, no quiero borrarlos, quiero que se queden siempre ahí, como quiero que estés tu. Siempre a mi lado, siempre defendiéndome, siempre mimándome, siempre queriéndome como solo tu sabes hacerlo, siempre haciéndome sentir única. Y soy sola e irremediablemente tuya, tienes mi corazón, no hay vuelta atrás.  Cuando voy a verte y estoy llegando al sitio que sea... Empiezo a temblar, y no de frío. Cada vez que me besas, siento la necesidad de que se pare el tiempo en seco, de que se pare el mundo, porque realmente quiero quedarme ahí, con nuestros labios encontrándose continuamente, en un beso eterno contigo y viendo tu adorable sonrisa. Porque no hay mejor sonrisa que la que se da entre besos. Ojala pudiera pasarme contigo todos los días, a todas horas... Aunque me hagas cosquillas, porque no pararás nunca... pero me encantan solo porque me las haces tú. No olvides que aunque quizá no de la misma manera en la que lo hago ahora, nunca dejaré de demostrarte todo lo que eres para mi, todo lo que significas realmente. Eres millones de veces mejor que la más grata de las sensaciones. Y ante todo, tampoco olvides lo más importante. Te quiero mi vida. 

'Firmaría hasta mi muerte por tenerte aquí delante.'

Mis sueños? Y vosotros lo preguntáis? Mis sueños, sois vosotros.

Nunca se como empezar una entrada y siempre empiezo con lo primero que me sale, y luego el resto suele salir solo, seguro que os habéis fijado. Y que a no ser que tenga algo... importante, sobre lo que desahogarme, siempre acabo hablando de lo mismo, la gente que siempre a estado conmigo, o el amor. Son dos cosas que seguro que me daréis la razón cuando os digo que realmente van muy juntas. Siempre que escribo, una vez termino no leo lo que he escrito hasta puede que el día siguiente. Hay veces que lo hago justo después de publicarla, pero pocas... Y lo cierto es que no se que escribo.. es como si todo fluyera y un trocito de mi quedara aquí plasmado. Hay algo que tenéis que saber para sobrevivir en este mundo. Y lo digo yo, que no tengo experiencia en la vida ni mucho menos, soy una enana, me queda mucho por vivir. Lo que quiere decir que no tenéis que hacerme demasiado caso. En la vida, hay cosas malas y cosas buenas. Pero siempre, siempre, las buenas ayudan a que las malas se esfumen poco a poco. Puede que tarde, es cierto. Puede que pienses que solo te pasan cosas malas, que tu vida no podría ser peor. Cuando realmente sabes, que no es así. Cada uno tiene unas cosas que le hacen feliz. Las pequeñas cosas hacen el mundo. A mi, personalmente, provocarle una sonrisa a una de las personas que quiero, me hace sonreír. Pensar que por un momento alguien se ha olvidado de sus cosas, aunque solo unos segundos, para sonreír por mi culpa. Porque realmente esas personas, hacen lo mismo conmigo. Son esas personas que no sabes si han llegado a tu vida por una casualidad, porque el destino lo tiene todo planeado o porque... no sé. Solo sabes que están ahí, que están a tu lado, que te demuestran que te quieren, que te sacan la sonrisa más amplia del mundo aún cuando lloras. Son esas personas que sabes que no se van a ir. Que aunque ellos estén aquí en esta pequeña ciudad en la que vivo y yo me vaya a vivir a la otra punta del mundo, en el momento en el que puedan yo voy a ir allí y ellos a donde yo esté, y no se olvidarán de mi, ni yo de ellos. Tienen un hueco más grande del que yo pensaba en mi corazón. Mi corazón no es mío, es vuestro. Solamente vuestro. Pero tened cuidado chicos, pone frágil, puede romperse. Aunque se que me tratáis con mucho más amor del que merezco, que hacéis cada cosa por mi que me dan ganas de... no sé, si de mataros por idiotas, o de abrazaros o de que. Escuchadme chicos, atentamente. Mis pequeñas, son ya... casi cinco años con vosotras que se han pasado en un suspiro. He dicho ya tantas cosas de vosotras que pf que queréis que os diga enanas. Estoy aquí para lo que sea, ya lo sabéis, os lo demuestro siempre que haga falta, siempre que me necesitéis igual que vosotras habéis estado ahí para mi, pase lo que pase. Pablo, vas incluido ahí, bien lo sabes! No se que haría si me faltaseis, estaría perdida, no sabría ni pensar. Os amo pequeñas. Alonso... No entiendo como ha habido un cambio tan radical de conocernos de vista a... no se, eres como un hermano mayor, me explico? Siempre estás ahí para protegerme, siempre me das ánimos cuando los necesito, tus abrazos son una de las cosas más dulces que existen. No me gusta verte deprimido o mal, ya lo sabes, por eso intento sacarte una sonrisa siempre que puedo. Has echo que de alguna manera confíe en ti desde el primer momento... y eso para mi es importante... aunque tenga que soportar un par de cosquillas de vez en cuando! Viau, aún no lo sabes, pero te veré mañana. Te debo un abrazo enooooooooorme gordo! Ya sabes tú bien por que. No tengo mucho que decirte lo cierto... porque realmente te digo todo lo que pienso de ti. todos los días te digo que me tienes ahí para lo que sea y te hago de Celestinita y te paso fotitos. No se que harías sin mi, aiiiish... calamidad!

No me voy a olvidar de ti, mi vida. En las dos últimas entradas ya te he escrito buf, no sé, miles de cosas supongo. Lo cierto es que puede que me repita un poco en las cosas que te digo. pero lo siento, me gusta. Me gusta decirte que tus besos, mi adicción, mi mejor poesía. Que tu mirada provoca en mi una sensación de escalofrío como los helados en invierno. Que cuando me abrazas, deseo con todas mis ganas que se acabe el mundo para poder pasarme la vida ahí, junto a ti. Que si a los chicos los quiero, imagínate a ti, que eres mi razón de vivir más grande! Que cuando todavía no te has ido ya echo tanto de menos, que no puedo dejarte ir, no puedo soltarte! Y que cuando subes tus escaleras, siempre estoy un rato en el portal, con anhelo de ti, esperando a que vuelvas. Acostarme en la cama oliendo a ti hace que incluso parezca que estás conmigo y esa sensación... Es la mejor del mundo cuando tu no estás a mi lado. Te quiero, y lo repetiré mil veces más.

Dicen que la mente solo escoge recordar lo mas importante. La mía, ahora y siempre, os ha escogido a vosotros.

Debería estar besándote, no echándote de menos.

Esta noche, he vuelto a soñar contigo. Me vuelve loca eso de despertarme de sueños tan maravillosos para volver a la realidad, para despertarme y ver que realmente, no hay nadie acostado a  mi lado. Para ver que, lo que en sueños eras tu, era en realidad mi almohada, a la que abrazaba con fuerza. Para darme cuanta que todo es efímero, que lo que tenía en sueños por mucho que lo agarre fuerte desaparece. Pero aún así, mi realidad supera mis sueños. No hay un verdadero punto de comparación entre lo que siento cuando sueño y cuando estoy despierta. Sabes por qué me reía hoy tanto en el cine? Si, seguro que si, que preguntas hago... Pero aún así, para quien no lo sepa, te quiero, y no puedo evitar quererte. Adoro con todas mis fuerzas cuando me coges la mano y la aprietas, lo tomo como una especie de 'no te vayas, te quiero', 'hey, estoy aquí, y mis labios te esperan'. Supongo... que depende de la situación. Hoy me has dicho por que no me dices todo lo que sientes, y discrepo. Por que aunque no de palabra, lo haces. Cuando me miras, cuando me sonríes de esa manera que solo sabes tu y mi mundo tiembla. Para mi, todas tus sonrisas dicen te quiero. Pero los momentos de madrugada en los que algunas personas me recuerdan que te vas... me duelen. Y no puedes estar a mi lado para sonreírme, para abrazarme y hacerme sentir protegida... hacerme pensar que, aunque no físicamente, estarás conmigo. Y la verdad es que doy gracias por tener algunos amigos tan maravillosos para ayudarme en los momentos en los que tu no puedes. Lo cierto es que me dejas en buenas manos... Aunque eso no quiere decir que vaya a parar de repetirte que no te vayas. 

Es impresionante como le puedo coger tanto cariño a la gente tan rápido. Como puedo confiar tan rápido en alguien o como alguien puede demostrarme en tan poco tiempo que está ahí para lo que sea en cualquier momento. Chicos, gracias por apoyarme siempre en todo. Vosotros bien sabéis quienes sois. Con lo fácil de emocionar que soy me extraña que no haya llorado todavía de lo afortunada que soy por teneros a todos!

Y... quiero que sepas, que aunque no seas el más elocuente de los hombres, me enamoré de ti, y no de otro. No cambiaría absolutamente nada de ti, porque así me pareces perfecto. Tus defectos, son virtudes para mi. Pero no olvides que aún nos quedan millones de cosas por hacer juntos! Y bueno, será hora de irme trasladando a la cama... buenas nochecitas pequeños.

Ah! Y se me olvidaba! Te quiero.

Tu, yo, y que el mundo se busque la vida.

No tienes ni la más mínima idea de cuantísimo te voy a echar de menos cuando te marches. Ni siquiera yo me hago a la idea de que ya no vayas a estar conmigo ni por asomo lo que estas ahora. Y es algo de lo que realmente no conseguiré... aceptar. En cuanto cierro los ojos me acuerdo de tantas cosas, y en todas estás tú. Me acuerdo de lo mucho que temblabas la primera vez que te besé, del escalofrío que me entra cada vez que me tocas, cada vez que estás cerca de mi. De todas las veces que te digo que eres fatal, cuando quiero decir que me encantas, de tus sonrisas que iluminan mi mundo. De que, cuando me miras, el mundo tiembla, pero yo tiemblo mas que el. Realmente... me acuerdo de tantas cosas que no podría nombrarlas todas. Eres lo más bonito que tengo, que lo sepas. Y no me cansaré de decírtelo nunca. Lo último que pienso al dormirme y lo primero al despertarme. Puedo considerarme culpable de muchas cosas, y una de ellas es quererte. Si te soy sincera... Soy tuya desde el primer día, desde el primer momento en el que me miraste a los ojos y nos vimos el alma. No se que pasó, no se que tenía esa mirada de especial. Poco a poco, comprendí que no era tu mirada, si no tú. Tu eras el que me volvía loco. "Enamoradita estás!" 

"Pero si suspiras por él en cuanto se va!" decían. 'Locos todos'. Pensaba yo. Y eso era más fácil que aceptar la realidad. Como iba a pensar que ibas a quererme? Ni en sueños! Ni en el más maravilloso de todos los sueños...

Pero tengo que advertirte que yo no caí del cielo. Que no hago magia, que no soy la mejor persona que existe, que no se me da bien todo, que no te merezco... Pero aún así, soy yo, que le vamos a hacer. Creo que es hora de dejar de escribir ya, no? Quizá siga pronto. Solo una cosa más.

Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte. Pero llévame contigo.

Errores? Es posible

Hoy no me apetece seguir con el rollo de la entrada anterior, por eso de la falta de inspiración, pero seguiré no os preocupéis. Es gracioso que relea mis propias entradas y haya cosas que escribí ayer que no recuerdo haber escrito. Llevo unos días que os aseguro que alucino con mi subconsciente. No paro de soñar con el a pesar de que no voy a volverlo a ver. Que vuelve a hablarme, que le veo. Y siempre anda Narnia por el medio, eso tiene que querer decir algo. Porque no se me acabará la esperanza de volver a verte y que todo sea como antes? Esto no puede ser bueno, vivo en el pasado. Aunque eso no impida que viva al máximo mi presente, no es bien. Y yo no puedo hacer nada más que esperar y pensar que quizá vuelva. Aunque no sea lo más probable. Siempre es posible y la esperanza pues es lo último que se pierde.

Al menos, él está bien. Al menos, el vive feliz.