I need you love.

Ahora he echo, que disminuyan todas aquellas cosas que tanto me costo encontrar, que tanto me costo sacar a la luz. La confianza es algo que se gana lentamente pero que se puede perder de golpe. Y eso... eso no me gusta. Por qué? Fácil. Ahora, solo quiero que todo esté bien, no quiero tener rollos con el, no quiero discutir, ni pelear, ni llorar, solo quiero amarle como siempre lo he echo, como antes de que empezara a ser tan enormemente gilipollas como para empezar a cambiar las cosas sin darme cuenta. No quiero volver a llorar, por que no quiero tener porque hacerlo. Lamentablemente aún me queda mucho por pasar, porque aun tengo que recuperar todo lo que he perdido, y eso no va a ser nada fácil. Si, he pensado mucho las cosas. Y me he dado cuenta de que siempre, desde el principio, he tenido miedo a perder lo que mas amo en este mucho. Hay personas... no, hay gente que me dice que tengo que cambiar. Pueden estar tranquilos, lo he echo, si, he aprendido a pararle los pies a la gente, y no, no tengo que pararle los pies a mi novio en nada. Todo está bien? no, pero me gustaría pensar que es así. Me gustaría estar tan bien como al principio. Ahora, seguramente no pueda decirte nada, y que tu te lo creas así, sin más, sin pensarlo, y eso me duele, pero me lo he buscado. Aún así, pienso decírtelo. Nada ni nadie, te ha amado como yo lo hago ahora, como lo he echo siempre. Gente comenta que el amor es efímero, y yo soy de las que no lo creen para nada. Te echo de menos, te echo mil y un mundos de menos, y cada segundo sin ti, se convierte en una fuerte agonía que cada vez me cuesta más y más superar.  Tu siempre dices que no eres perfecto, y si lo dices es porque no sabes apreciarte bien tal como eres, porque nunca te has examinado de manera que te afecte positiva mente., y creo que deberías. Por que un ángel como tú, ha decidido pasar la vida aquí, en la tierra, conmigo? No lo sé, sin embargo solo es lo que quiero. Estar contigo toda la vida. No, siempre. No, eternamente, quizá más. No puedo llegar a medir el tiempo que quiero tenerte, es demasiado. Añoro tanto esos besos dulces y cálidos que me quitan el frío, cuando me susurras al oído que me quieres, que lo soy todo, y a veces empiezo a llorar de emoción, por que solo una palabra salida de tu boca puede hacer que me derrita por dentro. Me gusta que cuando tu estés conmigo, el resto de problemas que tengo, no se por qué, desaparecen, es como si de repente existiéramos, tu, yo y el mundo que se haga a un lado. Me gusta estrecharte entre mis brazos y sentirme segura, como si ahí, contigo, nada pudiera herirme, y no pudiera pasarme nada. Me gusta notar tus labios sobre los míos, sobre mi piel, sintiendo que cada centímetro de ti, puede llegar a pertenecerme. Me gusta que me digas te amo, en vez de te quiero, y soltar una sonrisa tan tonta cuando lo haces, de manera que esa pequeña sonrisilla desvele una tormenta de felicidad. Me gusta pasar cada minuto contigo, en cualquier parte, pero contigo, por que cada momento a tu lado es un recuerdo, un recuerdo que no quisiera olvidar nunca. Me gusta pasear contigo de la mano, y acabar los dos sentados en aquel banco que logró unirnos un día, contemplando la farola en la que esa señora se apoyó una vez, haciéndome la persona más feliz del mundo Me gusta que me beses como la primera vez lo hiciste. Me gusta que cada vez que te acercas mucho me ponga nerviosa. Me gusta que cada vez que me besas siento un cosquilleo incomparable en el estómago, que no cambiarlo por nada del mundo, excepto por una vida a tu lado. 

Nunca, jamás, olvides que lo eres todo, que te amo. Que ese día veintidós fue la mejor cosa que me paso en la vida, a parte de ti. Que no quiero separarme de ti nunca, que quiero estar a tu lado siempre y que haré todo lo que sea para demostrártelo.Que te demostraré día a día todo lo que siento por ti y que soy digna de merecer tu cariño y confianza. 

Adrián García Rey, lo eres absolutamente todo para mi, y no quiero perderte nunca.

Aumpf

Reto Fail, Again.

Aumpf!

Reto Fail.

Prrr.

Hoy en día, puedo llegar a echar muchas, muchísimas cosas de menos. Lo que más echo de menos? El, por supuesto. Pero hay algo... algo que no llego exactamente a saber lo que es. Algo que se me escapa, que quizá sea lo suficientemente evidente para poder esconderse y que no lo veo de ninguna manera. Necesito desahogarme no se como, ni cuando, ni donde, ni con quién, solo se que lo haré de alguna manera, y tengo miedo de como pueda hacerlo sabiendo como soy. Tengo algo en el estómago, quizá estrés, quizá nervios. Sea lo que sea, no me deja comer, no me deja pensar, no me deja actuar, solo me deja ponerme triste, a veces feliz, llorar, reir, escuchar. Pero no puedo hacer nada sin antes consultarlo con ese pequeño enjambre que se esconde ahí dentro. Hace mucho, y digo MUCHO que no expreso lo que siento como de verdad me gustaría, ni escribiendo, ni hablando, ni nada. La vida, no es siempre blanca, o negra. A veces tiene al final un color gris que se atisba entre la oscuridad o la luz. Ahí, es donde me tienes que encontrar si quieres algo, en ese punto gris. Eses son mis pensamientos, todo lo malo que voy guardando, mi vida. Quizá esté hasta de pensar antes en los demás que en mi. Y qué? no puedo evitarlo, a demás, lo he dicho muchas veces, prefiero la felicidad de otros antes que la mia, y si, hoy, tengo un día "off". Pero estos días lo unico que hacen es que empiece a escribir sin rumbo, lo que se me viene a la cabeza, lo que de verdad siento y no me da tiempo a pensar lo que escribo, por eso, ni yo siquiera se exactamente a donde va a parar esto. ¿Y tú?

Quizá tu sepas algo de mi, que me dices? Quizá tu puedas ayudarme, aunque no te conozca. Todos pueden ayudarme, cualquiera puede entenderme, aún así, nadie lo hace. Por que? Quizá no quieren, quizá solo les resulte demasiado complicado, no lo sé. 

LIBERTAD. Solo libertad. No alegría, ni tristeza, ni agonía, ni felicidad aunque en realidad sea feliz, ni nada. Lo que siento es solo una estúpida libertad.

Smile.

Y aun así, aun a pesar de todo, sigo aquí, sonriendo, sonriéndote, como siempre lo hago, como nunca dejare de hacerlo, aunque cada vez me cueste más hacerlo sin que parezco una sonrisa de lo más forzada. Quizá vosotros no lo entendáis, pero tras de una sonrisa pueden esconderse millones de cosas. Detrás de una sonrisa, concretamente de la mía, tenéis que entender que aunque siempre esté feliz esta niña también tiene sus cosas, hay veces que no como, y a veces, también lloro. Si, quizá mi anime fácilmente, a veces creo cosas que no son, quizá siempre este nerviosa, si. Quizás unas palabras de aliento de una amiga, para mi, sea..suficiente, por el momento, para por lo menos no pensar en lo peor. Para desahogarme, para no pensar, para poder escribir sin conciencia ni mente simplemente lo que me viene en ese momento. Pero bueno, aun así, sigo sonriendo.
Soy como soy, no se, a veces, bueno no, siempre necesito un abrazo, y a veces, solo a veces necesito llorar. Pero no quiero que nadie se preocupe por mi, no quiero sentirme débil. Puede que me preocupe demasiado por algo que se salga fuera de su sitio, por algo que no pase habitualmente, que no sea normal. Y os pido, que si me entendéis, aunque sea un mínimo, os pido que sonriáis aunque por dentro no lo estés. Hacedlo como yo lo hago, gasta bromas, vive, como lo seguiré haciendo siempre.

Por que vale la pena, porque no hay nada que valga más la pena que eso.

Cual lágrima pequeña e inocente.

Como una pequeña gota de lluvia en una ventana, como una gota de rocío al amanecer sobre la hoja de una flor, puede caer una lágrima por una mejilla, insignificante, frágil. Pero una gota de lluvia puede venir seguida de una tormenta, una gota de rocío, de una helada que provoque mas, y una lágrima... Todo tiene un principio, supongo. Todos dicen que soy fuerte, no se porque. Fuerte, yo? Si, claro, pero lo justo, y no precisamente con las cosas que se refieren a él. Es como que...duele más de lo normal con tan solo decir una palabra fuera de su sitio, como que no te das cuenta de lo que esta sucediendo y cada vez te preocupas más y más. Y sabéis que provoca todo esto? El miedo. El miedo no es un aliado, es un enemigo, en este caso, el  miedo de perder a alguien.

Pero hay que dejar los miedos de lado, enfrentarse a ellos. Al fin y al cabo, todo desemboca en una tormenta, y después de la tempestad, viene la calma.

Bah.

Por suerte, creo, ya no recordaba el amargo sabor a lágrimas cuando discutía con alguien. Iba tocando, supongo. Cada vez estoy mas cerca de ahogarme con la almohada de la habitación.

Sheeeep.

Yo, creía, pensaba que en la palabra NOSOTROS no había un MI.

Errores.

3:01 de la madrugada. Lo siento, de verdad, pero he roto una promesa. Errores, es hacer promesas sabiendo de sobra que aunque quieras, no puedes cumplirlas.

Dreams.

Y si... y si de repente, me despierto? Osea, haber, me explico. Adoro mi vida tal y como está ahora, sin líos, sin discusiones. Le tengo a el, que es lo único que necesito. Tengo a... mi nueva familia por decirlo de algún modo. Pero, y si de repente, me despierto y él, no está. Y si lo he soñado todo, si no le he conocido, si nunca le he tenido entre mis brazos, si nunca noté el dulce sabor de sus labios en los míos. Yo... yo no podría hacer nada sin  él.

Solo me queda pensar que ojala esto, no sea un sueño, y si lo es, no quiero despertarme NUNCA!

Gracias.

Un confío en ti, un yo estoy de tu lado, un yo te apoyo, yo te creo. Era lo único que necesitaba para darme fuerzas, para seguir luchando por lo que quiero.

Tyson.

Quieres volver de una puta vez?

QUE TE NECESITO JODER.

No life without your love.

Se que esta vez no leeréis esto, pero os necesito ahora, se que no apareceréis antes de la noche pero..

Chicos, esta vez me hacéis mas falta de la que podéis llegar a pensar, y necesito algo que no me podeis dar. Un abrazo.

Hope!

Os echo de menos. Antes, cuando estaba mal, o estaba rara o me pasaba algo, simplemente cuando necesitaba a alguien, no se como lo hacíais pero siempre aparecíais y conseguíais sacarme una sonrisa. Ahora, bueno, casi no hablo con vosotros. Guardo esa esperanza de veros en navidades, o bueno, cuando sea. Pero una parte grande del cerebro me dice que no os veré. De todas maneras la esperanza es lo último que se pierde. No entiendo como se puede echar tanto de menos a unas personas sin tan si quiera haberles visto nunca. Puedo apostaros lo que queráis a que ninguno se acuerda de mi como yo me acuerdo de vosotros. Siempre hay algo, que me recuerda a vosotros, quizá sea por el echo de ver a Adrián tan solo, y ya estáis los dos ahí, en mi mente, como muchas veces os han descrito. Tengo curiosidad de saber como estáis casi todos los días, y preguntarle a mi novio y que me diga que no sabe nada de vosotros, la verdad, no ayuda mucho.

Supongo que no leeréis esto, pero si por una simple casualidad llegara esto a vuestros ojos, solo quiero deciros, que os echo de menos, que espero veros con impaciencia. Tiempo al tiempo!

Before it explodes.

And we're so tired of being misunderstood, so we turned around and let us go and let us hold on to what is good.

Esto, ya no es rencor, es odio.

Y cuando todo te va bien, cuando creías que todo lo malo había desaparecido de tu vida

aparece ella, por esa simple trampilla para perras de la puerta de la entrada. Eh, no es por mal, me das igual. ;)

Aiiiins

Bueno, but take it easy eh!

Pft.

Quiero que todo me de igual de una puta vez, todo menos el.

De todos modos, que más da, si no hago más que cagarla todo el rato. Quizá el fuera más feliz sin mi. Pero sabéis? por una vez en mi vida, seré egoísta. No pienso separarme de el NUNCA, y punto. Aunque mantengo la esperanza de aprender a pensar lo que hago.