Feliz +1

 Felicidades, amor.

Es el primer año que tengo la suerte de poder felicitarte estando tan presente en tu vida y de una manera tan bonita como creo que lo estoy ahora.

Me has dado tanto durante estos meses que nos hemos vuelto a encontrar, que no se por donde empezar a darte las gracias.

Hoy no escribo con Chopin. Escribo con "Emborracharme", "Cabecita loca", "Tears in Heaven", "Por debajo de la mesa" y el resto de nuestra lista desvirtuada.

Ya sé que no te gustan los regalos, pero bueno... Este es el primero de cumple que te dedico y conmigo vas a tener que ir superando ese traumita que tienes... Porque me gustas. Y me gusta hacer cosas que sé que te van a gustar i a poner contento, y me gusta invertir tiempo en ti de todas las maneras posibles. Y me gusta como sonríes y como te sonrojas cuando te regalo algo, con esa sonrisa tonta que pones de "que boba, no me lo merezco", y que luego no puedas quitar la mirada de mí porque alguien como yo no puede ser cierto. 

Gracias por quererme como lo haces, porque pase lo que pase sé que nunca, nadie, me va a querer de una manera tan bonita y tan sincera como tú. Gracias por escucharme cuando estoy triste, contenta, emocionada o enfadada y saber llevarme igualmente a ese sitio increíblemente bonito al que sin darte cuenta me llevas cuando estoy contigo. El mismo al que me llevas cuando viendo un espectáculo me tocas la pierna y conectas conmigo por un instante, cuando me acaricias el pelo hasta quedarme dormida y luego me oyes roncar un poquito. Al que me llevas cuando me agarras la mano por la calle o te paras de golpe para darme un beso. Cuando brindamos con nuestras Gulden. Cuando te estoy contando algo y te quedas absolutamente embobado mirándome. Ese mismo sitio al que me llevas cuando me ves después de mucho tiempo sin haberme visto, cuando me tocas y cuando me besas. 

Gracias por invertir en mi todo el tiempo que inviertes aunque mi corazón y mi alma sean insaciables y siempre pidan más. Gracias por creer en mí y recordarme quien soy cuando yo no me acuerdo, por dejame llorar en tu hombro. Gracias por dejarme amanecer contigo. 

Te amo, pequeño. Desde hace un tiempo tienes contigo mi corazón y, me guste o no, lo vas a tener toda la vida. Sé que vas a cuidarlo todo lo bien que puedas. Ojalá te lo hubiera podido dar antes.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes dónde estará tu princesa. Aunque creo que yo he encontrado a la mia y es bajita, calva y no ve de cerca.

Felicidades Alberto. Brindo por mil años más viéndote crecer.

Recharge

 A veces... a veces hay que parar para poder estar un poco contigo. Esto es un problema muchas veces porque no a todo el mundo le gusta estar consigo misma. Hay personas que incluso no se soportan. Y cuando se quedan en silencio se maltratan y lo único que escuchan de ellas son reproches; Deberías haber hecho esto, no estás haciendo todo lo que puedes, deberías estar haciendo esto otro.

Ahí, justo ahí, es donde creo que hay que parar . A decirte que estás haciendo suficiente, que estás haciendo lo que puedes. A quererte. A hacer lo que a ti te apetece y no lo que los demás esperan que hagas. Dijo una sabia una vez: "No hay felicidad sin libertad, ni libertad sin coraje". Y puede que yo ahora no tengo mucho coraje. Estoy cansada. Cogiendo aire, que también hace falta. El problema viene en que yo soy mucho más yo cuando estoy... contigo. Porque me quitas de pensar, me generas endorfinas y de repente solo existimos tu y yo. Pero eso solo ocurre cuando los dos dejamos que ocurra y hay veces que no podemos dejarnos. No podemos dejarnos porque tenemos que estar con nosotros un poco más de lo que hemos estado.

Dormiré sin cascos esta noche. Me hablaré lindo, leeré un rato y me querré todo lo que no me he dejado querer esta semana. Aunque solo sea para poder dejar que me quieras la próxima vez que te vea. 

Estamos mal acostumbrados a querernos tan bien y tan bonito... Que lo de bajar al suelo con el común de los mortales es una movida, la verdad. Pero de alguna manera hay que coger fuerza cuando te pasas toda la vida volando. 

Ojalá pudiera quererte yo por los dos. Ojalá te llegasen desde aquí todas las cosas bonitas de alguna manera... por la luna, o por los ascendentes que sea que tengamos. 

Recarguémonos, amor, que todo llega.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

La cabeza y los sueños patas arriba.

 Soñé contigo esta noche, otra vez.

Me habías dejado en el portal de casa hacía un rato, y empezaba a preocuparme un poco porque no me avisabas de haber llegado a tu casa. Volvías un rato después. 

- "A ver", decías; "Ya sé que he tardado un poco, pero he tenido que sopesar muchas cosas para volver. Es la 1.30 de la mañana y para mí estar aquí significa dejar que descanse mi niño interior, y no sé hasta cuando puede ser eso. Una hora, un par, una noche... Quiero que entiendas lo complicado y difícil que resulta esto para mí".

Y yo sonreí. Porque joder si lo entendía. Y te besé entonces. Y nos besamos. Y madre mía, vaya beso. 

No recuerdo nada más, sólo que desperté y no estabas. No entendía nada de lo que estaba pasando y me costó mucho, muchísimo, distinguir lo que estaba siendo real y lo que no. 

Apenas nos hemos visto hace unas horas y ya te echo de menos, Alberto. Gracias por hacer, sin querer y sin saber cómo, que mi imaginación vuele de esta manera hasta dónde está feliz, que sin duda es a tu lado.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

Just repeat...

 Zerstörung. Unterbrechung. Hoffnung. Rettung.

Sinmigo.

 Hoy es un día de esos en los que estoy tan cansada que no puedo dormir. Estoy como si llevase una eternidad despierta. Ha sido definitivamente un día difícil, han pasado muchas cosas, no he sabido quererme hoy. Estuve metida en una espiral pequeña de autodestrucción y autocompasión muy extraño, la verdad. Imagino que es cierto que hay veces que hasta que duele no aprendes. Que hay cosas que hay que arrancar rápido y deprisa, que tienen que doler, pero que sea cuanto antes y cuanto menos. 

Me siento decepcionada conmigo hoy y eso me pone muy triste porque no sé gestionarlo. Es, para mi, uno de los peores sentimientos que puedes tener. 

Me quedé dormida esta mañana. Muy dormida. Llegué tarde al trabajo y esto ya es la peor manera en la que puede empezar un día para mi. Se fueron sucediendo mil cosas que hicieron que mi ansiedad y mi culpa se fueran acrecentando hasta que no cupieron más cosas dentro de mi pecho y tuvieron que salir por algún lado. De forma física, en este caso. Y ahora, agotada como estoy, no puedo dormir. Creo que no me estoy dejando. Me parece que me tendré que tomar unos días para cuidarme y tratar de aceptarme otra vez. 

Al final, sí que era una hecatombe. Y este torbellino sí que se ha llevado personas por delante esta vez. No sé muy bien como se cuida una cuando no se quiere. Creo que nunca me había pasado. Me siento ajena y decepcionada de mí. No confío en mí.

No sé que hacer para estar mejor, tampoco. Ni si quiero estarlo. Ni si merezco estarlo. Creo que no. Creo que esta vez no me merezco.

Creo que me quedan muchas noches en vela de soñarte, todavía.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

Ain't no sunshine

 Soñé contigo esta noche. Despierta, esta vez. Siento como si hubiera estado toda la noche mirando como duermes. Jodida, pero contenta. Ojalá hubiera sido así. Desde luego me habría despertado mejor de lo que lo hice esta mañana. Tengo el alma hoy un poco rota. Supongo que porque es el peor día de regla hoy y las hormonas están haciendo su trabajo.

La verdad es que sueño despierta contigo a todas horas, esto no es en sí ninguna novedad, pero lo de ayer... tenía algo diferente. No solo te pensaba, te sentía. Era un poco triste volver a abrir los ojos y caer en la realidad, que es muy distinta a lo que estaba viviendo con los ojos cerrados. Distinta a mirarte dormir, distinta a una música de vinilo mientras planeamos nuestras vacaciones. Distinta a leerte un libro en voz alta mientras te duermes, a pintarte las uñas, a escoger una película y dormirme cuando la ponemos, a tu pecho sirviendo de almohada. Hay días que se está mucho mejor con los ojos cerrados y donde a ti que te apetece. Quiero volver ahí a donde mi cabeza estaba esta noche, quizá durmiendo lo consiga. Quizá. No lo sabré si no lo pruebo. Te recuerdo hoy un poco más que de costumbre. No me vayas a olvidar.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

No hay felicidad sin libertad, ni libertad sin coraje

Hoy me siento llena. Colmada de amor y de cariño. No sé muy bien explicaros por qué, no ha pasado nada especial. Puede que incluso sea de amor propio. Me están viniendo bien las vacaciones para quererme y cuidarme, para hacer cosas que me apetecían que hacía tiempo que no podía hacer, para no hacer nada. también para asimilar el giro tan raro que está dando mi vida. 

No sé cuanto tiempo podré sentirme bien hasta que vuelva a sentir miedo por algo que no sé si va a pasar. Al final, es lo que acabo haciendo siempre, sabotearme a mi misma, ya sea en menor o mayor grado. Pero estoy aprendiendo a dejarme ir un poco. Sé que no vale la pena pensar en cosas que no sabes si van a pasar, pero a veces se vuelve inevitable. Esa sensación un poco de "síndrome del impostor", de que estás siendo demasiado feliz y no te lo mereces. Cómo te vas a merecer tú cosas buenas, claro. Pues porque has luchado por ellas, coño. Es lo que intentas todo el rato, sentirte feliz, a veces a toda costa y no lo consigues. Y cuando lo tienes... algo falla. Algo está como... que no debería estar ahí. Hay que hacerle sitio en el corazón y dejarle un huequito, para que ese sentimiento bonito venga cuando quiera y nada lo juzgue. Para que no tenga que haber un por qué y simplemente se acomode y te eche una mantita encima para calentarte todavía un poco más.

Me alegro también de darme cuenta de lo que tengo, y de que me encuentro feliz. No es algo que quiera apreciar sólo cuando he tocado suelo. Quiero apreciarlo aquí, quererlo y cuidarlo para que no se vaya. Al final creo que es lo que hay que hacer. 

Chopin me acompaña una vez más esta noche, me cuenta al oído esas cosas melancólicas que yo tanto disfruto, pero que no me aturden. Me llegan al alma, pero hoy no se quedan. Solo me inspiran a deciros otra vez que apreciéis lo que tenéis, que no seáis bobos, que nunca se sabe.

Y dejándoos esto por aquí, me voy, para cerrar el día, a cenar un sanwisito.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes dónde estará tu princesa.

Cuando dos universos se encuentran...

Pensé en escribir aquella noche, aquí el blog, otra vez. Luego recordé que, el viernes, cuando se quedó a dormir por primera (y espero no última) vez en casa, también pensé en escribir lo realmente bien que me sentía y lo feliz que estaba siendo para que no se me olvidase. Y no lo hice. Me parece injusto para mí escribir solo las cosas malas y las buenas dejarlas en el aire, así que voy a compensar esto un poco.

El viernes... El viernes fue un día increíble. Hacía años que no me sentía así, a lo mejor desde... A lo mejor desde nunca. No sé cómo lo hace pero esta persona está haciendo que sienta cosas que realmente no creí que existieran. Yo, la enamorada del amor. Pero del amor poco romántico, del amor que se palpa y se cuida y se queda, y no del que aparece en forma de mariposas en el estómago. Y sin embargo aquí estoy, llena de bichillos que me revolotean por dentro y que a veces agitan sus alas demasiado fuerte y demasiado rápido. Demasiado rápido. Siempre pequé de ir demasiado rápido, supongo que son consecuencias de querer sin frenos y de vivir tan frenéticamente como yo lo hago. Lo quiero todo rápido, porque tengo miedo de que se me escape. Y siento, a veces, que se me escapa.

Pensé que no iba a venir. El viernes, digo. Quedamos en que viniera a buscarme al trabajo, y me mandó un mensaje de que estaba teniendo una conversación con ella. Pensé que en ese momento se había acabado mi día y que se quedaría con ella, que me había quedado (por cuarta vez, esa semana) otra vez sin planes. Y esta vez sin uno que me apetecía mucho y que me dolía un poco. No tenía noticias y decidí seguir trabajando un poco más, el trabajo siempre me entretiene y me reconforta, me elimina los pensamientos ajenos a lo que sea que esté haciendo en ese momento. Igual que cuando me pongo a limpiar la casa porque estoy de mal humor, es lo que hago cuando quiero no pensar. 

Al final sí vino, me sorprendí bastante. Me fui a casa andando de la oficina porque quedamos en casa directamente. Estaba preocupada por lo que hubiera podido estar hablando este chico porque... Bueno, pues porque solo quiero que esté bien, por qué va a ser. Ojalá lo tratasen mejor, me rompe el alma. Se merece cosas bonitas sólo y ojalá... Ay, ojalá.

Lloré de camino a casa, antes de verle. Llovía un poco fuera así que poco se pudo notar. No sé aún bien por qué lo hice, quizá de alivio, de tensión, impotencia o ansiedad. Quizá todo a la vez. Al llegar lo esperé en el portal y me contó lo que había pasado y yo, la verdad, lo agradecí un montón. Aprecio mucho que confíe en mi y me lo demuestre de maneras tan bonitas como contándome estas cosas. 

Íbamos a hacer galletas, pero estuvimos en la cama jugando y cuando nos dimos cuenta casi nos cierra el súper... Bajamos a por guarradas después. Pusimos música, fumamos un poco. Me gusta no tener que tener un plan con él porque a mí con estar juntos ya me llega, por eso nunca soy capaz de tomar decisiones sobre qué planes hacer y cuáles no, es que estaría igual de bien con el en el restaurante más caro del mundo que en un banco comiendo pipas. Obviando las ganas que tengo de acostarme con el cada vez que lo veo (es que joder, como me pone), y también cuando no. No me gusta cuando se va, supongo que por eso también fue tan bonita la noche del viernes. Que puto pánico me da siempre ver cómo se marcha. Supongo que se debe parecer un poco a lo que él siente cuando piensa en lo que le hice cuando éramos muchachitos y en qué pasa si vuelve a ocurrir. Me castigo un poco por haber tomado la decisión que tomé aquel día, aunque para mí tuviera motivos para hacerlo. No soy de culparme por cosas del pasado que ya no tienen arreglo, pero también es verdad que nada de lo que había hecho me había afectado al futuro a este extremo. 

Nos fuimos a la cama incluso antes que de costumbre. Después de haber fumado un poco y comido como cerdos (me comí un donut de una patética manera, pero tenía que pasar tarde o temprano) se quedó dormidito y se puso a roncar como un bebé (como uno muy grande y con una caja de resonancia increíble) , aún así dormí como una bendita. Tampoco me extraña después de los orgasmos que tuve, la verdad. Y a la mañana siguiente... No puedo expresar como me sentí entonces cuando abrí los ojos y lo vi a mi lado. Y lo abracé otra vez porque no quería ni podía hacer otra cosa. Deseé ahí que el mundo se parase y quedarme en sus brazos toda la vida. Tuve la tentación de no soltarle nunca con todo lo que ello supone, pero tuve que hacerlo. Y pusimos musiquita y nos metimos en la ducha, y me arreglé un poco. El estaba guapísimo. Siempre lo está. Y huele siempre como los dioses. Joder, cuánto me gusta.  

Nos fuimos a tatuar después de arreglarnos. Es el tatuaje mejor hecho y más bonito que tengo hasta ahora. Y sonrió cuando lo miro y me hace feliz hasta las trancas. Sabes esa mierda de "cuando te eche de menos miraré la luna, pensando que en algún lugar del mundo tú estarás mirando la misma luna que yo"? O "Miraré la luna pero te veré a ti"? Pues exactamente así es como me siento.

Volvimos a casa a por sus cosas y se fue después. Y me sentí un poco vacía pero llena de amor y cariño. No puedo expresarle lo bonito que me parece que me dedique algo de ese tiempo que tiene y que me parece tan importante para él. 

Me dormí la siesta todo el sábado y cene con mi familia. Estuve bastante decaída todo el día. No sé si por la modorra de ser domingo, por una especia de depresión postvacacional... No sé. No me sentí muy bien, me preguntaron todos varias veces si estaba bien, pero no sé por qué preguntan si no van a aceptar un "no, pero no sé que me pasa" como respuesta.

Me fumé unos calos en el sofá con Galle. A veces pienso que ahora fumo más solo para poder comer por ansiedad sin sentirme mal, pero no estoy segura todavía. Tengo que analizarlo un poco aún.

La realidad es que ha sido un buen fin de semana. Quizá haga esto más a menudo para ayudarme a aclarar y a separar todos los miles de cosas que siento a la vez, desahogarme y ser un poco sincera conmigo. Aunque me lleve 40 minutos, como me está llevando ahora.

Intentaré gestionar el pensar cada vez que sonríe: "En esta curva me maté yo". Seguiré intentando ser feliz con lo que tengo y cuidar todas estas cosas y personas tan bonitas que tengo. Aunque, confieso, algunas me están llevando un poco el alma y están haciendo que me desintegre un poco por el camino. Vale la pena.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

Amar, amor, amé.

 2021. Y mi cabeza ya en 2022. Y yo aquí sentada como antaño bajo el amparo de los nocturnos de Chopin y una vez más, después de años, con insomnio. Aunque puntual, espero. Siempre que digo que para que yo no pueda dormir tiene que haber pasado algo muy fuerte, y es lo que ha pasado esta vez. Y ojalá fuera una sola cosa, también digo siempre que los problemas se tratan de uno en uno, hay que darles la atención que se merecen. La cosa es que no todo lo que me está pasando es algo malo. De hecho, es probable que nada de todo lo que está pasando pueda definirse de esa manera. Pero los sentimientos y las sensaciones se me agolpan y luchan por salir todas a la vez, y solo consigo definirme confusa prácticamente todo el rato. Y aún con todo intentando salir, dentro de mi sigue ganando  el amor y es lo que más que predomina dentro de mi pecho, de mi corazón. Dentro de mi estómago. Porque llevo varios meses actuando y sintiendo con el estómago. ¿Os ha pasado alguna vez? Son como esas mariposas que tienes cuando te enamoras, pero revolotean de muchas formas distintas. Te mandan hacer y decir a su antojo, y cuando lo hacen... no puedes luchar contra ello.

Está ordenándote directamente el mismísimo amor. Te está diciendo que abraces a esa amiga que tienes delante, que beses al amor de tu vida, que te tires al vacío. Y tú te tiras, y sientes, y amas. Y no hay nada mejor que amar. Hubo un tiempo en el que no me dejé hacerlo y ahora veo todo lo que me he estado perdiendo. Todo lo que no he dado entonces, todo lo que me negué a recibir. Supongo que la necedad no tiene límites, hay cosas que no aprendes hasta que las vives, y esta es una de ellas. 

Por eso os digo, desde aquí, que améis. Amad con ganas, no os limitéis, no vais a arrepentiros. Ojalá lo hubiera hecho yo cuando pude. Ama porque cuando estuviste roto y renegaste de las personas alguien te cogió la mano e hizo que hablase tu estómago. Y aquí estás, haciendo lo que dice. Y aquí estoy, perdida entre todo esto. Aquí estoy queriendo hundirme en todos los huecos que tiene tu cuerpo. Deseando que me muerdas otra vez y poder echártelo en cara. Amando cada centímetro de ti y de las persona en la que te has convertido, de todo lo que eres. Admirándote por todo lo que haces. Viendo como te contradices con tu ideas, y cuantísimo me encanta. Me encuentro preguntando que es el amor, y negándolo, porque que hago aquí perdida otra vez en tus ojos y en esas pestañas. Volviéndome loca... pero bonito. Como quien llega a un lugar maravilloso  y descubre cada mágico rincón que no esperaba que existiese. Mirándote cuando no me miras y descubriendo el paisaje más bonito que he visto en mi vida. Una noche cualquiera te beso, y la verdad, no recuerdo una sensación parecida a aquella. Otro lugar maravilloso creándome sensaciones que pensaba que no podía albergar, que ojalá me hubiera permitido sentir antes, que ojalá las hubiera acogido. No queriendo despegarme de tus labios, abrazándome a todo lo que puede salir mal. 

Seamos francos, quizá sostener todo esto sea imposible. Imposible como agarrar la luna con las manos... Como bailar sin pisarnos. Como no dejar marcas... Como las casualidades. Como no robar del hotel los frasquitos de crema. Como volar de la mano por Madrid. Es imposible. Creo que deberíamos intentarlo. 

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

Fuuck.

Hay gente que dice que no antes si quiera de escuchar la pregunta. Hay gente que se queja por no encontrar lo que quiere cuando en realidad ni si quiera lo busca. Hay gente que en vez de decir lo siento prefiere buscarse excusas y hay gente que en lugar de reconocer que no sabe prefiere aparentar que no está en la duda. Tu no tienes entiendes por qué son así, pero son así. La verdad es testaruda y da igual lo bien que argumentes lo improductiva que es su postura porque hay gente a la que le da igual, hay gente que simplemente no escucha. El problema es de ellos, pero al final tu eres el que se frustra, es como.. ¿Pero no te das cuenta de que es mejor para ti? Abre tu mente hombre, disfruta! Pero que va. Hay gente que solo busca bulla, que refunfuña, que mira  mal, que piensa frío, que habla basura

Pues allá ellos con sus penurias. Pero tú, no les des el gusto de amargarte, porque claramente la carencia es suya.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

23.

Normalmente no te digo todo lo que pienso porque resultaría pesada de lo empalagosos que son mis pensamientos. Pero hoy tengo licencia para hacerlo, porque es tu cumple. Y estoy muy muy contenta de poder pasarlo a tu lado. Te mereces todo lo que puedo y lo que no puedo darte, pero cada momento de mi vida intento que seas feliz conmigo, porque cada sonrisa que sale de tu boca es... Es como tener alas en vez de pies para poder volar. Ojalá pueda pasar a tu lado todos los cumpleaños que te quedan.
Y que me encanta despertar abrazada a ti, y poder ser yo misma contigo. Joder, que suerte tengo de poder tenerte.
Y finalmente gracias. Gracias por aguantarme, por consentirme, por quererme, por escucharme. Gracias por todo mi zorrete. 
Muchas muchas muchas Felicidades, que lo pases super bien hoy y siempre. Te amo tonto y te amo, tonto.

Quería decirte, antes de marchar...

Arte para enfermos.

Hoy, tras años preguntándome seriamente por qué no existirá la poligamia, he encontrado una respuesta. Y es que me he preguntado a mi misma, en el auge de mi insomnio, que más podría pedir ahora mismo a la vida para ser feliz. Y me he dado cuenta, de que no quiero nada más. De que soy feliz, y lo soy contigo. Que no quiero a nadie más si no eres tú. Que me completas de todas las formas posibles. Ningún cuerpo puede encajar mejor que el tuyo con el mío cuando duerme. Ninguna mano es capaz de hacerme sentir escalofríos cuando me acaricia el pelo y se enreda en mi melena. Nadie conseguirá de mi las sonrisas que tu consigues, ni logrará que me sienta cómoda con otra persona en una cama de 90.

Hoy, me he dado cuenta de que oír la lluvia precipitarse contra el cristal de la ventana mientras me refugio en tu calor es una de las mejores sensaciones que hay. También me he dado cuenta de que sé cuando estás o no durmiendo por cómo respiras, y me sorprendo de todas formas a mi misma besando tus cálidos labios a riesgo de despertarte, pero es realmente inevitable mirarte y no querer tenerte.

Cada día que paso a tu lado me doy cuenta de que me completas, y que tu mano encaja perfectamente con la mía, que tu pecho tiene un hueco para mí, y que nuestros labios en realidad tan sólo son uno. 

Que eres casa, pequeño, y besarte para mi es un arte.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

Aunque sea de espaldas.

Alguna vez habéis dormido con alguien en una cama de 90cm, y os han sobrado 30? Eso, es amor.

Y aquí tengo yo al mío, durmiendo como un ángel de espaldas. Ni el mismísimo Miguel Ángel hubiera sabido plasmar tal belleza en una obra de arte. Me pasaría toda la vida sin pegar ojo sólo por verle dormir, aunque fuera de espaldas. Me dan ganas de abrazarlo pero se con certeza que lo despertaría de la fuerza de mi cuerpo contra su espalda. 

Y de repente se da la vuelta, y se queda mirándome, aún con los ojos cerrados. Y no puedo evitar acercarme y darle el beso más dulce que puedo en la mejilla, e instintivamente sonríe, me abraza y me tomo la libertad de apoyar mi cabeza en su pecho. Con su brazo rodea mi espalda desnuda y me tapa con las mantas para que no tenga frío. Cuando consigo reunir fuerzas para apartarme y dejar que retome su sueño, abre los ojos y me mira, con esa mirada tan tierna y esa sonrisa que envidian los dioses. Y me agarra la mano y yo no puedo parar de sonreír de la suerte que tengo por tenerle a mi lado. 

Y es entonces cuando me doy cuenta de que no me importaría pasar así el resto de mi vida. Aunque sea de espaldas.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

GRACIAS.

Otra vez acaba el año. 
Ya es costumbre que me pase por aquí para desearos que el que entra sea un buen año para vosotros, y también para hacer balance un poco de lo que ha sido este 2015. Pero la verdad es que en este tiempo han pasado tantas, tantísimas cosas, que hacer balance entre bueno y malo este año sería un poco extraño. Así que hoy me paso por aquí para deciros que este es mi último post del año, y solamente quería daros las gracias.

Gracias a mi familia, por apoyarme siempre, y especialmente a mis hermanas por darme esos sobrinos que son lo que más quiero y el mejor regalo que una hermana pueda recibir. 

A mis amigos, tanto los que llevan años conmigo como los que conseguí a lo largo de estos últimos 365 días que no olvidaré nunca, también a los que se fueron, porque me hicieron entender todo lo que hay que apreciar las pequeñas cosas en este mundo y valorar cada segundo, que aunque sea uno menos también es uno más junto a las personas que quieres. 
Gracias a los que me odian o me envidian, a los que piensan que no soy capaz, porque al fin y al cabo si nadie se molesta con lo que has dicho es que no has dicho nada, y realmente sigo aquí, haciendo lo que me gusta, por mi. Gracias a mi chico, que me ha hecho ver y sentir miles de cosas en el poco tiempo que llevamos juntos y me complementa a la perfección. 

Gracias a mis profesores, que aún sin que me den clase no paro de aprender de ellos, porque realmente son una especie fantástica. Gracias por ser como sois. No tengo ni idea de como hacéis todos vosotros para aguantarme, entenderme y sobretodo quererme tan bien como lo hacéis y tal y cómo soy yo. Gracias a todos los que hacen sonreír, por todo lo que me dais.

Gracias a los buenos momentos, pero también a los malos porque después me hacen ver y valorar mejor las cosas y cada segundo de felicidad que tengo con la gente que quiero y que invierte un poco de tiempo para mi. Gracias a mi estupidez, que con mis tonterías espero haber sacado  en estos últimos meses aunque fuera una sonrisa en el semblante de los que quiero, y eso no tiene precio.
Gracias a todas las noches que me han hecho pensar que los sueños que tengas no se van a cumplir solos, que la meta en la vida de uno tendría que ser ser feliz, sin molestar a los demás. Gracias al teatro que forma una parte fundamental en lo que soy, que me ha hecho conocer a personas fantásticas y aprender millones de cosas nuevas, que me hace sentir y querer más a la vida.

Gracias.
Gracias a todos los que este año en mayor o menor medida han formado parte de mi y de mi vida.
Gracias por todo, y adiós 2015... 
Y bienvenido 2016, porque espero grandes cosas de ti, igual que tu de mi.
Feliz año chicos!

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes dónde estará tu princesa.

Una de tiempo, por favor.

Llega un momento en la vida en el que de verdad te planteas que hacer con tu tiempo. Y siempre piensas que tienes tiempo de sobra, hasta que te das cuenta de que es mentira. De que de repente han pasado varios años de tu vida y ni si quiera te has dado cuenta, no tienes ni idea de como ha sido esto. Y esto lo digo yo que "solo" tengo 19 años y no quiero ni pensar como lo ve una persona de mayor edad. Ahora párate y pregúntate a ti mismo en que invertiste tu tiempo. Si te valió la pena. Y no sólo pienses en qué lo invertiste, si no con quién. Piensa que cuando estás con una persona o estás simplemente hablando con ella, le estás cediendo lo más valioso que tienes. Lo único que sin duda nunca vas a poder recuperar.

Y piensa bien, esas personas a las que les estás cediendo tu tiempo, realmente lo merecen? Quizá algunas no. Pero aún así lo intentas. aunque sepas que no va a tener un resultado positivo, intentas que merezcan tu tiempo. Que lo aprecien. Y no te das cuenta de que esto sólo lo haces invirtiendo más tiempo en algo sin solución. 

Después están esas personas que no saben repartir su tiempo entre todas las personas que quieren. Y me incluyo. Hay ocasiones en las que a veces estoy desaparecida para mucha gente que no debería estarlo. Pero y qué le hago.

La vida. nos guste o no, lo pensemos o no, es una constante cuenta atrás en el tiempo. Cada vez tienes menos. Y cuando te das cuenta de todas esas cosas que querías haber hecho y no has podido, duele. Así que seguid vuestros sueños ahora que podáis, porque llegará un momento en el que se esfumen en el silencio de un suspiro.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

Estamos locos.

A menudo, muy a menudo, muchas personas tienden a decirme que estoy loca. Y la mayoría de ellas me lo dicen con una sonrisa en la cara porque verdaderamente las mejores personas, al menos para mi, son las que están como cabras. Porque realmente se toman, bueno, nos tomamos la vida de otra manera. A muchos los llaman locos por cambiar de aires, o por tomar decisiones premeditadas, o quizá por no pensar las cosas lo suficiente. Yo creo que la vida no tiene tanto tiempo como para poder pararte a pensar suficientemente todas las cosas que vas a hacer, no harías prácticamente más que sobrevivir, y yo creo que la vida está para vivirla.

A otros muchos, los llaman locos por sentir. Porque los que sienten con mucha fuerza son los que menos piensan las cosas, toman decisiones con el corazón y realmente son los que creo que tienen más posibilidades de ser felices en esta vida, tampoco va a ser todo pensar. La gente que tiene que pensar si quiere o no quiere a una persona, en mi opinión es que realmente no la quiere. Son cosas que sientes, que sabes, no que piensas.

Y así poco a poco te das cuenta de que sí, estamos locos. Pero los peores son ellos, que están cuerdos y lo admiten. Y no solamente lo aceptan si no que también se sienten orgullosos de ello. Y que queréis que os diga, si ser locos significa querer tanto a una persona como para no poder pensar, o hacer todo lo posible por ser felices, pues chicos yo creo que lo mejor en esta vida es estar locos. 

Por cierto Se acerca Navidad.

Y ahora más que nunca, sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

Kiss the rain.

Hoy ante el persistente insomnio que viene a mi cama en las últimas madrugadas, me puse algo de música y no sé de que forma terminé por pensar en el tiempo que hizo ayer. Y lo cierto es que hacía bastante calor para estar en Coruña y yo salí inocente en jersey y bufanda porque estoy enferma. Pensé que echaba de menos de nuevo la lluvia, que debería volver ese tiempo permanente que tiene fama en este lugar y dejarse de hacer sol y calor y al momento poder helarte. Y cual fue mi sorpresa cuando al levantarme (unas horas después, todo sea dicho), Coruña había vuelto a ser lo que era. Ha llovido, hace frío fuera. Al mirar por la ventana ves nubes grises cubriendo el cielo que aún ayer estuvo azul. Es curioso que siendo de aquí este tiempo me guste tanto, porque las personas realmente suelen acabar tan cansadas de este tiempo que incluso llega a deprimirles. Soy más de lluvia que de sol, no tengo nada que hacerle, si por mi fuera viviría en un país del norte. Y me pregunté muy tiernamente esta noche mientras la música sonaba por qué no me cansaba de la lluvia y me encontré repentinamente contestándome. La verdad es que sentir como las gotas de agua caen por tu cuerpo y de alguna forma se llevan toda la mierda que tienes dentro de la cabeza y no hace más que perturbarte es realmente impresionante, no sé si seré la única que tiene esa sensación. Es por eso por lo que nunca me veréis con paraguas, y muy pocas veces con capucha. Falta nombrar también que la gente mengua en cantidad en la calle cuando llueve, y esto hace que al son de la música de mis cascos no detenga los pasos de baile que mi cabeza piensa y empiece a dar vueltas como una loca por la calle. A eso tampoco tengo nada que hacerle, la locura mueve el mundo al fin y al cabo. Mi madre siempre me dice que siempre salgo cuando llueve y yo me río, porque lo cierto es que si hace este tiempo me apetece más salir a la calle y generalmente para el resto del mundo suele ser al revés. Os dejo hoy diciéndoos que para mi la lluvia tiene miles de cosas buenas y ninguna mala, y que si alguna vez veis una imagen bailando bajo la lluvia ligera por encima de los charcos que se forman, la dejéis. Es posible que esté disfrutando ese momento más de lo que pensáis, es posible que se sienta libre. Es incluso probable que se trate de mi.

Oh! Y se acerca ya la Navidad! Ahí os lo dejo...

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.

Una y mil partidas.

Y cuantos besos dejaron de existir por la falta de valor que no pude reunir... Me hago mayor, o así me hacen sentir. nunca debí callar aquello que quise decir y ahora lo entiendo todo no hay tiempo que perder, por miedo a perder, por miedo a caer. Quiero volver a ser el niño de pelo rizado y entregarte aquel dibujo que escondí en mi cuarto. Cuantas veces me rendí sin fallar lo suficiente, cuantas veces no supe ser valiente... Hay trenes que vienen y van y otros que no vuelven, créeme, hay algunos que no vuelven. Quizá parezca tarde, pero aun puede ser pronto, no existe corazón suficientemente roto. Déjame morir para volver a renacer, déjame fallar y así poder crecer. Saludo al sol y me devuelve el saludo, canto bien alto deje de ser mudo, alma desnuda, tiré mi escudo, ya no añoro el pasado y no temo al futuro, sólo hay presente y que bien se siente uno cuando no hay tabú alguno que te haga de muro. Yo no soy tuyo y tu no me perteneces, pero podemos pasar tiempo juntos si eso quieres. Me hicieron creer que todo era complicado, que probar y fallar era algo malo, nadie me había avisado que sin fallos no hay logros, que el mayor enemigo somos nosotros. Ahora no hay miedo a decirte te quiero porque no temo el rechazo, el no ya lo tengo. Así pues yo me lanzo de lleno y si fallo pues lo intentaré de nuevo.

Y perderé una y mil partidas y me caeré mientras tu me miras, pero sabre que aproveche mi vida y que lo hice cada día.

Con el paso del tiempo rara vez nos vamos a arrepentir de haber fallado y sin embargo nos va a pesar en nuestro pasado el ni siquiera haberlo intentado.'

Zerstörung.

Os juro que no tengo ni idea de por qué me construyo unos esquemas. Al fin y al cabo siempre que los tengo hechitos viene alguien a rompérmelos. Lo bueno es que al menos esta vez me alegro de que haya pasado. Los cambios, aunque no siempre buenos, son necesarios. Y sabéis lo peor? Presiento algo grande chicos. Algo enorme, y realmente no puedo describir algo tan fuerte como esto, pero sea lo que sea cobra fuerza y me está comiendo por dentro. 

Nunca supe si soy de esas personas que le hacen más caso al corazón o a la cabeza, y no será por falta de situaciones en las que elegir. Supongo que al final siempre acabo haciéndole caso al corazón, al fin y al cabo es lo que me mantiene viva, no?

Viva. Viva. Viva. Hacía tiempo que no me sentía así realmente. Y que bien suena. Lo cierto es que la vida se vive en momentos en los que te sientes vivo y yo hacía mucho tiempo que a lo que tenía no podía llamarlo propiamente vida. No sé si lo que me está pasando es lo peor o lo mejor me pasó en la vida, pero huelo la felicidad tan cerca que pude tocarla unos momentos. Esto es muy, muy grande.

Tened cuidado con las decisiones que tomáis, pero aunque ya sé que no es lógico que esto lo diga yo, pero no tengáis miedo. Los cambios no son malos.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes dónde estará tu princesa.

A mi yo de ayer.

'Hola. Tú a mi no me conoces, pero yo a ti si. Como la palma de mi mano. Y sé que tendrás muchas preguntas y yo pocas certezas, así que...

Me pregunto si me oyes todavía, si queda algo de ti en mi lejanía, yo que soy el fruto de tus fallos y virtudes, tus derrotas y victorias, tus aciertos y manías, la suma de tus noche y reproches de tus días, la resta de tus gestas, de tus idas y venidas. 

Por si me contestas a preguntas con preguntas te diré que hay respuestas que no serán respondidas. Que sepas que la ira caduca pero contamina, que no hay camino si no estela de los que caminan sin quitamiedos, que te podrás llevar el palo de tu vida o llegar a donde nadie llegó ni en sus sueños. Que no imposibles, sólo improbables para que cobardes no se atrevan presos por el miedo. No dejas que nadie te diga que no hagas esto, aquello, que no sirves. Dí que vales porque vales más que ellos. No quieras compararte. Nunca es demasiado tarde para que alguien rectifique. Que la gente ya no busca espejos donde mirarse, sólo malos ejemplos que los justifiquen. Que la línea que más cuides sea la de tu sonrisa y que sea más curva cuanto más la cuides y que todo el que te mire vea que la vida se mide en los momentos en los que te sientes vivo así que vive. Trata de decir siempre lo que sientes y siempre lo que pienses realmente. No digas todo lo que piensas, pero piensa todo lo que dices, diferencia entre gente normal y la corriente. Que los amigos y amores vienen y van, pero solo los verdaderos al final se quedan, que jamás cambies lo que más ames en vida por lo que en el momento deseas, se pasa, y la vida es pasajera. No prometas feliz, no respondas enfadado ni decidas con el día gris, perdona rápido, agradece lento, quiere de verdad contento y nunca dejes que no te vean reír. Duerme menos y sueña más, sueña despierto, con ojos abiertos, los sueños se hacen realidad. Que las mejores cárceles no tienen vallas y los peores ángeles no tienen alas pero saben volar. No des nada por supuesto, siempre se está a tiempo para esbozar un "perdón, lo siento". Que perder es otra forma de ganar y en este mundo superficial lo que importa está cubierto. Que no hay dolor y error que no enriquezca, como la piedra con la que tropiezas y repites. Por eso pide que te quieran cuando menos lo merezcas, posiblemente sea cuando más lo necesites. 

Que quien te quiere también daña, porque hay miradas que lo dicen todo y ojos que no dicen nada. Que se coge antes al cojo, ya que un mentiroso también es un hombre de palabra. Que la apariencia engaña y a veces la mejor sonrisa esconde tras de si una doble cara. Que todo lo bueno y lo malo se acaba, por eso disfruta como si no hubiera mañana.

A mi yo de ayer, lo siento si no fui lo que quisiste ser, te juro que lo hice lo mejor que supe hacer, intenté crecer feliz en este mundo cruel. Quise cambiar el planeta y llevarlo al papel, aunque sea con mala letra, para hacer el bien. Esto sé que no es gran cosa pero has de saber que el día de mañana podrás ponerte en mi piel.

Quiere. Déjate querer. Supera. Disfruta. Aprende, que todo llega.'

Desconfianza, ¿por qué?

Ya estoy de vuelta por aquí. No hacía tanto no? un mesecillo... Ya lo sé, soy un desastre, pero hay que quererme. 

Es muy difícil conocer personas que merecen la pena, ¿no creéis? Aunque claro, quizá alguien que para mi merezca la pena, para ti no. Es un concepto muy relativo. Pero aún así estamos de acuerdo en que es difícil encontrar alguien que pueda caminar contigo o que no te decepcione. Me extraña de nuevo bastante lo bien que van las cosas. Ya sabéis este miedo irracional de cuanto todo va tan bien que algo tiene que salir mal y al final no es otro que tu mismo el que la lía. Pero estoy conociendo a personas, ya sea de una forma o de otra, que parece realmente que valdrán la pena. Aún así ando con bastante cuidado. Ya no me tiro al vacío como antes, porque al fin y a cabo es cierto que de los errores se aprende, pero tampoco puedo dejar de sentir de una manera fuerte o de ser pasional porque realmente es parte de mi, no tengo nada que hacerle y la verdad aunque pudiera cambiarlo probablemente no lo haría. 

Encontrar gente con la misma pasión que tu y que además comparta gustos, es difícil. Hace muy poco conocí a una persona más que comparte una de mis pasiones, aunque obviamente no de forma tan intensa como yo, sólo faltaba. Como muchos sabréis hablo del teatro. Y como pocos sabréis, la última vez que encontré una persona con estas características la cosa no salió mal, pero tampoco del todo bien. Y lo cierto es que entre ellos se parecen bastante y no sabéis lo que eso llega a asustarme. Pero bueno, a ver que pasa, os mantendré informados (o no).

Podéis interpretar todo esto de la forma que queráis. Podéis sacar en limpio que con este texto de hoy quería deciros algo, o simplemente contaros un poco como voy. Sólo os diré que nunca entro aquí por nada, y siempre con ganas de escribir. Recordad que los miedos se quitan enfrentándose a ellos, que la única forma de pasar el túnel es cruzándolo, y que las cosas no son lo que parecen. No os olvidéis de la magia y tened cuidado de con quién habláis... porque puede que no sea lo que pensamos.

Ah! Recordad también que estáis menos solos de lo que podéis pensar y que caminar sólo de vez en cuando, no es malo en absoluto.

Sé feliz con lo que tienes, porque nunca sabes donde estará tu princesa.