Todo pasa

Está habiendo tantos cambios en mi vida que no sé si me estoy adaptando o solo me voy dejando arrastrar.

Se ha casado mi hermana, y ojalá hubiera podido llorar todo lo que me apetecía de lo feliz que estuve. 

Estoy en una casa nueva. Todavía no duermo bien. A veces me despierto pensando donde estoy o sin encontrarme. Pero al menos estoy con el amor de mi vida.

Ya van casi dos meses sin mis peludas. Echo de menos que me despierten con un ronroneo y un cabezazo porque voy a llegar tarde a trabajar. Siento como se me recompone el corazón cada vez que entro a casa y a veces se me rompe un poquito porque no estáis. Cada día que pasa y cada bolsa que guardo estoy más cerca de vosotras, os lo prometo. 

Me siento la persona más afortunada y más cansada emocionalmente que existe. La gestión de la culpa en muchas cosas está siendo muy difícil, noto mis issues más que nunca e intento verlo todo de manera objetiva, pero a veces solo puedo dejar que me arrastre la marea hasta la orilla hasta que puedo coger otra vez el toro por los cuernos. 

Poco a poco, no? Aún hay muchos frentes abiertos, pero estamos con ellos. Lo estamos haciendo lo bien que puedes, niña. Solo otro empujón 

Breath and jump

 Hoy hay muchas cosas que siento que necesito ver por escrito. Así que allí voy.

Tienes alrededor un montón de gente que te quiere. No queda nada para tu cumpleaños, tienes unas Vans nuevas y el finde que entra vas a otra concentración de motos. Tienes un novio que te quiere, que está buenísimo y que te cuida. 

Estás comiendo mejor, y se nota en muchas cosas. Tus gatas, las tres, están bien, no les falta de nada y te quieren. Tienes un montón de tomates riquísimos que no te van a durar nada. Has pasado un finde muy lindo y has comido un montón. 

Fumas menos, muchísimo menos. Llevas dos días sin tocar un paquete de tabaco. Estoy viendo un anime que me está gustando mucho, mañana sale temporada nueva de "Only murders in the building". Estas contenta con como estás trabajando, pero sientes que no estas dando demás.

Estás haciendo, con todo, todo lo que puedes. Tienes casi todo ya guardado en cajas, aunque tienes que ponerte a limpiar ya. Has ido a la playa, estás algo más morena y no te has quemado. Tienes chocolate con almendras que te ha salido gratis. 

Tu hermana está feliz de casarse, tu mami está bien de salud. Tu novio te ha metido en el grupo de su familia. Te estás leyendo un libro que estás disfrutando. Estas durmiendo más y tomas menos café. Sigues siendo la misma loca saliendo pero mucho más responsable. También bebes menos cuando sales y más espaciado.

La feria del libro esta en el centro y queda poco para Viñetas. Hoy comí una piadina en la playa con mi mejor amiga y una extraña que se me ha quedado para siempre en el corazón. Este miércoles vas a cenar con el hombre de tu vida, estás vendiendo bastantes cosas por Vinted y has comprado yogures de limón para el postre. 

No pasan solo cosas malas y estás haciendo muchas cosas bien. Un bache es un bache y hay veces que no queda otra que saltarlo, y en la compañía que yo elegí para mi vida confieso que todo cuesta un poco menos. Solo hay que respirar y saltar. 

Con vistas a la playa.

Hoy escuché una frase que me gustó mucho.

"Yo creo que cuando la cago, la cago con vistas a la playa".

Qué haces cuando necesitas pedir ayuda y la persona de la que la quieres, necesita espacio ahora? Y digo más; Qué haces cuando necesitas espacio, pero la persona con la que lo necesitas necesita ayuda?

Qué difícil las dos cosas. Y que diferente dependiendo de cada uno. 

Me encuentro un poco mejor "pasada" la crisis de ansiedad de ayer. Las. Finalmente fue una tarde muy larga, o al menos así yo la sentí. Ahora necesito mantener la mente ocupada en algo y cuando la tengo voy a tope con ese tema y soy lo más eficiente que te vas a encontrar, porque realmente lo necesito. Cuando no la tengo es un poco más complicado. Me preocupa un poco no poder volver a comer con normalidad, aunque estoy comiendo. Pero no mucho todavía porque el nudo del estómago no me deja. El de la garganta está ahora solo a veces.

Me asusta un poco el fin de semana porque no tengo nada que hacer fuera de casa. Ojalá pueda aprovechar para empaquetar un montón de cosas... Las que el corazón me deje.

Me gustaría odiarme un poco menos cuando me siento así con las cosas que hago. Pero bueno, poco a poco. Otra vez, paso a paso... 

Después de la tempestad, el ojo.

Ayer fue un día bonito. No, es más, ayer fue un día muy bonito. Increíble en su acepción más de diccionario. Yo era el Sol y no solo brillaba, si no que irradiaba también la luz de todas las estrellas que me rodeaban. Pasase lo que pasase y sin importar lo que fuera. Me sentí intocable y capaz de dar un cien si tu no podías dar nada.

Supongo que por eso hoy me siento todavía un poco peor. Que un día de tregua no siempre es la luz al final del túnel y es a veces el ojo del huracán, por mucho que lo haya disfrutado. 

Siento no encontrarme en condiciones de filtrar las cosas que digo y como lo hago. Y no ser capaz de asumir más responsabilidades, sabiendo que hoy no voy ni a cumplir con las mías. Me siento caer otra vez y no veo a que sujetarme... Siento la ansiedad en el estómago y muy fuerte en la garganta porque no puedo llorar aquí. Otra vez esa sensación de frustración de no ser suficiente para nada ni para nadie, de la que creía que me había deshecho.

Quizá no iba mejor, después de todo. O quizá si y solo no lo estoy viendo con la objetividad y la compasión que a lo mejor me merezco y que no me estoy dando. 

Me espera dura la tarde. O no. Quizá no y tenga suerte otra vez. Quizá hoy haya otro ojo en el huracán.

Quizá sea la luz al final del túnel. 

De errores

Cuando una persona lleva fumando mucho tiempo, nadie confía en que vaya a dejar de fumar. Al fin y al cabo, ha dicho mil veces que lo haría.

Cuando una persona comete muchos errores, nadie cree que vaya a dejar de hacerlo. Porque "su personalidad es así", muchas veces. Si algo veo hoy es que hace falta ver que se está cometiendo un error para poder subsanarlo. A veces uno no sabe qué está haciendo mal hasta que se lo dicen.

Yo tengo días en los que creo que todo lo que hago hace mal, hoy fue tristemente uno de ellos e intenté llevarlo lo mejor posible. Cualquier opinión que decía pensaba "Por qué has dicho eso? Que tontería". Cualquier movimiento que hacía lo sentía errático. Y hay días también en los que quizá si hayas hecho algo que estaba mal y no te des ni cuenta.

Yo voy a seguir esforzándome por ser un poco mejor cada día. Creo que voy bien, o al menos que hago todo lo que puedo. Intentaré también apoyar desde aquí a los casos perdidos. Quizá no estén todos tan perdidos como parece. Supongo que solo hay una manera de averiguarlo.

Hoy para mi lo he hecho todo mal, pero todo ha salido bien. Todo lo bien que podía. No pasa nada porque haya días para todo. 

Después de hoy, solo dos cosas: Errar es humano y primero, tienes que perdonarte tú. 

Por mil vidas

 Me pasaría mil... No, que digo mil! Dos mil horas, por lo menos, sólo mirándote y pensando lo feliz que soy de tenerte conmigo y de que estés aquí contándome cosas de tu trabajo y suena de fondo Amelie.

Joder, es que no puedo parar de pensar la suerte que tengo de estar viviendo todo esto y que sea a tu lado. Y de las cosas que haces por mi, aunque digas que son pocas, que para mi no lo son. Porque absolutamente nadie había hecho tanto por mi ni se había preocupado como tú lo haces. 

No sabría decirte qué es estar enamorada, pero supongo que se parece mucho a estar leyendo en una  habitación en mi sofá favorito y poder compartir un mismo espacio y una energía contigo, contagiarnos y reírnos aunque las cosas que estén pasando no sean las mejores. 

No sabría decirte que es estar enamorada, pero quizá tiene que ver con animarnos cuando estamos tristes ya solo al vernos, sin tener que hacer más. Tiene que ver con volver a casa y bebernos un vino antes de subir, y con la ilusión que ponemos en todo lo que hacemos. Con la ilusión que ponemos los dos, porque el amor es eso. Somos nosotros.

Y me reitero; no sabría decirte que es estar enamorada. Pero este sentimiento que tengo dentro que hace que quiera compartir contigo todo en mi vida y que hace que confíe en ti como no he confiado en nadie, quizá se parezca mucho.

Supongo... Supongo que sí, que algo de idea tengo de estar enamorada desde que te conozco. Que me has hecho ver rincones del amor que desconocía y que espero seguir descubriendo a tu lado. 

Gracias por ser y por estar. Por quererme, por cuidarme y por tenerme paciencia, que sé que a veces es difícil.

Espero que estemos mil vidas más cuidándonos como lo hacemos y enamorándonos de nosotros y del amor que nos tenemos. 

Didn't I give It all? Tried my best

Que movida (es la palabra que creo que puede definir esto de mejor manera) lo de la frustración. Que sentimiento más extraño. Como se intenta comer todo lo que hay alrededor y como te hace pensar que nada de lo que haces es suficiente, que se puede hacer más y que no vales. Para nada. Y que difícil seguir con el resto de tu vida y con cosas que te llenan el corazón cuando hay una parte de ti diciéndote que no te mereces nada de eso porque no has hecho suficiente, que lo que estás teniendo es suerte y que lo que la vida te da por un lado ya te lo quitará por el otro, que no tengas pena. 

Al final no sabes ni por qué camino vas ni si debes seguir por aquí. Si vales para esto o quizá deberías probar otra cosa. O si das lo suficiente a las personas que están y que te quieren. O que quizá nunca sea suficiente todo lo que haces porque siempre va a haber algo que se te escape. Que te vas haciendo mayor y aquí sigues sin ser suficiente para nadie. 

Que movida la frustración. Y la gestión de sentimientos. Cuando pones toda tu atención en estar estable cualquier cosa te tira el castillo de naipes. A veces tienes que ignorar o postergar cosas simplemente porque no estás estable y no vas a poder sobrellevarlas. O sentimientos, incluso. No puedo enfadarme ahora contigo por esto, si no tengo fuerzas todavía. 

Que difícil cuidarse y ver qué no da frutos. Y sentirse tonta, quizás no lo estés haciendo bien. Quizá no sea suficiente otra vez. Elegir entre cuidar lo físico y lo psicológico porque las dos cosas implican demasiada energía y no la tienes.

No todo te sale mal. Hay cosas bonitas, solo que crees que no te las mereces y no las disfrutas quizá todo lo que debieras. No eres tú, algo falta o sobra... Una pieza, un cable, un tornillo. La moto arranca, pero el ruido no es el de siempre.

Los problemas de uno en uno porque así, sí que puedes. Aunque a veces los demás no lo vean, porque no lo van a ver, cariño. Van a ver qué estás dejando de lado ese problemón que te vino de repente y que estás a velas vir. No van a ver qué estás lidiando todavía con otra cosa, pero tú si lo sabes. Salir de una y meterte en otra. A veces ni siquiera cosas tuyas, pero sí de cierta responsabilidad emocional.

De uno en uno, sí puedes. Sola o no. Sintiéndote sola o no. Claro que sí, joder, con todo. Y con las fuerzas que tienes en las circunstancias en las que estás.

Y de uno en uno.

Soñar que vives

 A pesar de todo lo que me gusta dormir y de todo lo que sueño, si puedo elegir, prefiero soñar despierta. 

A veces me tiro en la cama simplemente a dejar que las horas se precipiten sobre mi como últimamente también lo está haciendo la vida. Y sueño en el medio.

Sueño que canto a mi niña. Le canto coplas y Guitarrica. Sueño que mi madre dura para siempre y loe orgulloso que está de mi mi padre cuando me siento triste.

Sueño que soy capaz de cuidar mis amistades y mis relaciones, que no descuido nada y que nadie sale perdiendo.

Sueño seguir siendo joven aunque mi cuerpo diga lo contrario. Sueño que duermo horas que no tengo y que soy otra cuando me levanto.

Sueño con ser niña otra vez y ver caras en las baldosas del suelo de la calle Cabañas. Con aquella araña que me hizo empezar a tener miedo a todas las demás.

Sueño que nada duele y que todo solo sana. Sueño que sé pedir ayuda cuando la necesito, que se hablar de las cosas que siento y que no me importa llamar por teléfono aunque "moleste" cuando necesito hablar. Sueño que sé estar sola, como sabía cuándo no me sentía así.

Cuando sueño despierta siempre lo hago con el móvil en sonido para poder volver a conectar con la realidad en algún momento. De lo contrario probablemente me pasaría así horas y horas. Aunque últimamente tengo mucho más tiempo que perder.

¿Cómo se hacía eso de cuidarse? Creo que ya hacia tanto que no lo hacía que ahora que tengo tiempo, no recuerdo cómo era. Tendré que aprender otra vez, poco a poco como siempre.

Pero en fin, que cualquier bien es pequeño, que toda la vida es sueño, y los sueños... Sueños son. 

Habelas, ailas

 Hoy aprendí que cuando estás triste y piensas que no hay motivos, si los hay. Y esto puede parecer una tontería, pero no es tan obvio ni tan fácil de ver cuándo estás abajo y no entiendes nada.

Ahora, que no estoy ahí en ese agujero tan feo en el que estaba hace unas semanas, he sido capaz de ver desde aquí que es normal que estuviera triste. Que motivos no me faltaban. Que quizá, lo raro, era lo otro. 

Ser consciente de lo que me rodea también me hace crecer. Abrazo desde ahora a mi yo del pasado. Tienes gente bonita a tu lado que te cuida y te abre la mente hacia sitios a los que no quieres ir.

Te hace bien ver esos sitios, cuando puedes verlos. Me he dado cuenta de que cuando estoy mal y me hablo a mi y me pregunto que me pasa, si está todo bien, y me hablo con todo ese cariño que de sobra me merezco, quizá se me haya olvidado preguntarme por toda mi circunstancia.

Tendré en cuenta el entorno la próxima vez que caiga. Hoy me voy contenta a la cama después de ser reconfortada en los brazos de mi hombre. Gracias por abrirme los ojos y por abrir nuestros corazones.