Con vistas a la playa.

Hoy escuché una frase que me gustó mucho.

"Yo creo que cuando la cago, la cago con vistas a la playa".

Qué haces cuando necesitas pedir ayuda y la persona de la que la quieres, necesita espacio ahora? Y digo más; Qué haces cuando necesitas espacio, pero la persona con la que lo necesitas necesita ayuda?

Qué difícil las dos cosas. Y que diferente dependiendo de cada uno. 

Me encuentro un poco mejor "pasada" la crisis de ansiedad de ayer. Las. Finalmente fue una tarde muy larga, o al menos así yo la sentí. Ahora necesito mantener la mente ocupada en algo y cuando la tengo voy a tope con ese tema y soy lo más eficiente que te vas a encontrar, porque realmente lo necesito. Cuando no la tengo es un poco más complicado. Me preocupa un poco no poder volver a comer con normalidad, aunque estoy comiendo. Pero no mucho todavía porque el nudo del estómago no me deja. El de la garganta está ahora solo a veces.

Me asusta un poco el fin de semana porque no tengo nada que hacer fuera de casa. Ojalá pueda aprovechar para empaquetar un montón de cosas... Las que el corazón me deje.

Me gustaría odiarme un poco menos cuando me siento así con las cosas que hago. Pero bueno, poco a poco. Otra vez, paso a paso... 

Después de la tempestad, el ojo.

Ayer fue un día bonito. No, es más, ayer fue un día muy bonito. Increíble en su acepción más de diccionario. Yo era el Sol y no solo brillaba, si no que irradiaba también la luz de todas las estrellas que me rodeaban. Pasase lo que pasase y sin importar lo que fuera. Me sentí intocable y capaz de dar un cien si tu no podías dar nada.

Supongo que por eso hoy me siento todavía un poco peor. Que un día de tregua no siempre es la luz al final del túnel y es a veces el ojo del huracán, por mucho que lo haya disfrutado. 

Siento no encontrarme en condiciones de filtrar las cosas que digo y como lo hago. Y no ser capaz de asumir más responsabilidades, sabiendo que hoy no voy ni a cumplir con las mías. Me siento caer otra vez y no veo a que sujetarme... Siento la ansiedad en el estómago y muy fuerte en la garganta porque no puedo llorar aquí. Otra vez esa sensación de frustración de no ser suficiente para nada ni para nadie, de la que creía que me había deshecho.

Quizá no iba mejor, después de todo. O quizá si y solo no lo estoy viendo con la objetividad y la compasión que a lo mejor me merezco y que no me estoy dando. 

Me espera dura la tarde. O no. Quizá no y tenga suerte otra vez. Quizá hoy haya otro ojo en el huracán.

Quizá sea la luz al final del túnel. 

De errores

Cuando una persona lleva fumando mucho tiempo, nadie confía en que vaya a dejar de fumar. Al fin y al cabo, ha dicho mil veces que lo haría.

Cuando una persona comete muchos errores, nadie cree que vaya a dejar de hacerlo. Porque "su personalidad es así", muchas veces. Si algo veo hoy es que hace falta ver que se está cometiendo un error para poder subsanarlo. A veces uno no sabe qué está haciendo mal hasta que se lo dicen.

Yo tengo días en los que creo que todo lo que hago hace mal, hoy fue tristemente uno de ellos e intenté llevarlo lo mejor posible. Cualquier opinión que decía pensaba "Por qué has dicho eso? Que tontería". Cualquier movimiento que hacía lo sentía errático. Y hay días también en los que quizá si hayas hecho algo que estaba mal y no te des ni cuenta.

Yo voy a seguir esforzándome por ser un poco mejor cada día. Creo que voy bien, o al menos que hago todo lo que puedo. Intentaré también apoyar desde aquí a los casos perdidos. Quizá no estén todos tan perdidos como parece. Supongo que solo hay una manera de averiguarlo.

Hoy para mi lo he hecho todo mal, pero todo ha salido bien. Todo lo bien que podía. No pasa nada porque haya días para todo. 

Después de hoy, solo dos cosas: Errar es humano y primero, tienes que perdonarte tú.